Descobrindo que não sou louca e sim leiga... Uma banda

Há anos tento escrever sobre minhas experiências sobrenaturais, mas a cada tentativa desvio a atenção e me perco nas palavras.

Não sou boa em conversas faladas, opto sempre por palavras escritas. Escrever torna sentimentos tangíveis, eterniza momentos, testemunha situações, alivia a alma, acalma o coração.

Não sei ao certo a partir de quando passei a não me sentir normal, mas sempre soube que era diferente. Talvez porque minha família não era tão convencional quando a das minhas amiguinhas.

Era a segunda filha de uma mãe solteira, morávamos em uma pequena cidade do interior. Apesar de toda simplicidade nunca me faltou nada, apesar da ausência de minha mãe, que trabalhava mais de 10 horas por dia para manter a casa. Recordo-me que no principio havia uma pessoa em especial que era a figura representativa de um pai, mas nunca foi de fato, e entre idas e vindas com meu pai biológico muitas figuras paternas surgiam, mas sempre que o afeto começava a surgir o rompimento da relação me lançava à estaca zero.

Minha mãe sempre foi uma grande amiga e confidente, mesmo em meio a dificuldades deu a minha irmã e a mim a melhor educação possível, nos ensinando princípios morais, como respeito ao próximo e honestidade.

Hoje, gozando de toda maturidade que as experiências vividas me permitem e ciente de que tudo que sei e nada perto do que ainda será revelado, posso dizer que tive uma infância feliz. Apesar de não ter tido uma família unida, como a representação da palavra cobra, tive uma infância alegre, desprovida das maldades da humanidade.

Talvez minha diferença esteja baseada na falta de malicia que me seguiu até bem recente e que de certa forma ainda me rondam. Não consigo acreditar que as pessoas sejam más, acredito que os fatores as deixam assim, mas com amor e carinho pode se criar novamente o elo do respeito e qualquer cidadão é capaz de voltar a cultivar o respeito, gozando assim da essência da vida.

Cresci no interior, entre os amigos que se tornaram a família escolhida pelo coração. Mau podia esperar as férias para viajar, nada longe, muitas vezes a distancia podia ser percorrida a pé por qualquer adulto, mas a minha mente infantil sair da rotina já era uma grande viagem e assim sempre que podia ia para uma fazenda diferente, desde as mais pomposas com grandes criações de animais e todo conforto possível, até as roças mais simples. Confesso que essas me alegravam mais que aquelas...

Desde muito cedo vivo permanentemente em uma condição de aceitação a qual faz com que eu me sinta bem em lugares simples, que não dependem em suma de tecnologia. Ainda hoje não sei exatamente o porque isso se dá, mas desde sempre o contato com a natureza faz com que eu me sinta em contato comigo mesma.

Nas roças tinha o privilegio de ter satisfação e estar ali não só me alegrava, mas também me acalmava. Lembro me de crescer tratando de galinhas e porcos, ouvindo os pássaros, correndo de cobras, chutando sapos, tomando banho de rio, descendo cachoeiras, cavalgando, chupando frutas no pé, colhendo legumes e folhagens na horta, cultivando flores, preparando adubo, tomando leite direto da teta da vaca, da búfala, da cabra...

Em minhas melhores lembranças recordo o cheirinho do chá que me despertava enquanto o sol ainda dormia, o aroma dos bolos que assavam no imenso forno de barro no quintal, onde as formas eram folhas de bananeiras e as chamas eram alimentadas por gravetos colhidos no mato.

Na sede da casa não havia energia elétrica, nem agua encanada. Luz era da lamparina, agua potável vinha de um poço, para banho era do rio, o mesmo que conservava frio certos alimentos. Não havia fogão a gás, o ferro era a brasa, o chão era de terra batida, as paredes de barro, o teto era de folhas grandes não sei de quê, os colchões eram de palhas secas de milho envoltas em sacos costurados, os quais abertos eram cobertas, banheiro era o mato que tinha nas folhas o papel natural.

Era tudo encantador e mágico. Os desafios eram subir em arvores, saltar das pedras no rio, procurar coco no mato. A adrenalina era correr de vaca parida, soltar distante da casa as cobras que insistiam em aparecer, testar o limite dos equinos cavalgando o mais rápido que minhas mãos e pernas pudessem segurar, se bem que diversas vezes não conseguiam. Emoção era andar de carroça, escutar atenta as historias de caça dos adultos, as lendas de espíritos vagantes. Medo era não deitar com o por do sol, imaginar o que havia fora da casa durante a madrugada e esse imaginar que sempre me perturbou...

Nunca soube discernir o que acontecia do que minha imaginação alimentava. Talvez seja certo dizer que sempre tive uma imaginação forte que gerava fantasmas, mas me perguntava porque os fantasmas não passavam como os sonhos... porque o medo não trazia de volta a razão... porque as imagens estavam presentes... porque os sons não cessavam... porque os cheiros eram tão sufocantes, mesmo quando bons...

Lembro me que adorava viajar sim, mas a viagem em si era um tormento. Apesar de amar a natureza observa la de longe era um sofrimento. Não digo referente a ver uma mata e observa la, mas estar no meio dela. Não sei explicar como era a sensação da infância, mas havia um medo terrível que gerava uma grande dor no peito.

Quer fosse de carro ou de ônibus a sensação era a mesma. Olhar o horizonte era agradável enquanto havia apenas o verde representando a vida da natureza, o problema é que após alguns minutos surgiam grandes seres, sempre em formas disformes, desprovidos de sexo, não identificava vestimenta ou face, mas eu sabia que eles guerreavam. A direita estava sempre a figura branca, que era envolta por uma luz brilhante que me encantava. Essa sempre aparecia primeiro, e de certa forma me sorria, mas em seguida surgia na esquerda uma sombra negra, que se concretizava. Via apenas um ser negro, sem forma, mas sentia que havia nele muito ódio e desejo de vingança. Era como se o ser da direita soubesse que ele estava ali, mas não quisesse desviar o olhar (que eu não via, mas sentia), e assim o ser que surgia o golpeasse, mesmo sem lhe tocar e o que antes emanava paz se tornava uma grande agonia. Sem se tocarem eles guerreavam e era como se eu sentisse cada sensação daquele momento. Eu não sabia o que pensar ou fazer e fechava forte os olhos na tentativa de que aquilo desaparecesse, o que sempre funcionava, até que eu começasse a observar o horizonte novamente, momento no qual tudo recomeçava, sempre da mesma forma. O ser da direita estava sempre à frente do da esquerda, mas de algum modo o da esquerda é que sempre corria atrás do da direita. E assim eles voavam na mesma velocidade do veiculo que me conduzia.

Quando chegava na roça no primeiro momento sentia medo de que aquelas figuras surgissem do meu lado e me levassem para algum lugar que eu não conhecia, pior que esse medo era o pavor que sentia ao estar sozinha em pequenas matas. Era como se me colocasse no centro da batalha e houve vezes que de fato me vi ali. Paralisada com o ser da direita me chamando ao passo que o da esquerda quisesse me convencer de que ele era bom e ideal e o outro era apenas uma ilusão, assim entre eles viajava em meus pensamentos sem saber de fato o que acontecia, até que sentia meu corpo formigar como se tivesse recebido uma descarga elétrica e saia correndo para perto de um adulto, pois acreditava que estaria protegida.

Nunca consegui falar sobre essas visões e sensações, até porque nas tentativas zombavam de mim e diziam que era louca, assim minha mãe me ensinou a orar e pedir a Deus que o que quer que me fosse revelado que fosse em sonhos. Mesmo sem entender o que isso queria dizer comecei a faze lo. Acredito que já tinha uns 7 anos quando isso começou de fato a concretizar, foi ai que tudo piorou. As visões diminuíram, mas não cessaram, e eu já não sabia se via os acontecimentos ou se eram lembranças de sonhos e assim segue até hoje...

Recordo me que na infância as revelações de possíveis acidentes e mortes me eram claras, e nunca falhavam. Não sei quantas vezes previ o que aconteceria e isso começou a me perturbar de forma tal que fez despertar minha curiosidade em relação ao sobrenatural.

Minha mãe nunca frequentou nenhuma religião, meu pai tão menos, minha irmã mais velha frequentava a igreja católica, a qual eu não conseguia entender, logo não aceitava. Não tinha mais que 3 anos e ao ir a igreja católica perguntava em alto e bom tom porque todo dia era a mesma coisa, o padre lia aquele papel e repetia as mesmas orações, os mesmos gestos. Não entendia as pessoas se curvando aquelas estatuas, que a mim eram brinquedos. Tentavam me convencer que o homem na cruz era Cristo, que as estatuas eram de santos, mas pra mim eram apenas imagens.

Com o passar dos anos comecei a estudar o catolicismo, fiz primeira comunhão, catequese, mas nada adiantou para me convencer de que aquilo tudo era verdade, o que piorou quando na escola comecei a estudar a história da igreja católica e vi nítida as imagens da guerra sangrenta que foi para que a igreja se tornasse a potencia que é hoje.

Comecei então a estudar o evangelho, passei a frequentar igrejas evangélicas, mas de acordo com que aprofundava os estudos percebia que o sistema não era de todo correto, haviam inúmeras falhas, pois era governado por homens e não pelo sobrenatural e assim de denominação em denominação seguia.

Houve grandes intervalos no qual me dediquei a estudar outras filosofias de vida, conheci o Kardecismo, quando me encantei com tanto amor e caridade, conheci o Rastafary, que admirei e tentei seguir certos princípios como humildade, o Budismo, do qual adquiri o anseio por meditar antes de agir, e assim no decorrer dos anos estudei inúmeras outras ideologias, como Caballa, Satãnismo, Wicca, Islãmismo, etc. Sempre entre idas e vindas do protestantismo do evangelho, até os dias de hoje, onde minha visão se difere de tudo que sempre acreditei...

Voltando a infância, não era fácil estar sozinha e ter pessoas desconhecidas caminhando em casa, não era fácil estar deitada no silencio da noite e ouvir gemidos, gritos de socorro, sons indescritíveis, não era fácil sentir do nada cheiros de rosas, de ervas, de algo que não tivesse por perto.

Minha mãe foi a única a nunca duvidar do que eu falava e quando compartilhava com ela as visões tudo que ela me dizia era para orar.

Foram várias as noites que dormi esgotada, chorando, desejando que as visões sessassem, mas quanto mais pedia a Deus para me livrar dessa insanidade mais eu via.

Na adolescência já havia me acostumado com tudo isso, apesar de ainda não saber como lidar. Ainda via as pessoas, mas agora era como se fossem vultos, não conviviam comigo mais. Acredito que foi nessa fase que a guerra interior começou...

Era como se eu desejasse ser uma e agisse como outra. Mesmo sendo tímida e autoritária era muito popular e estava sempre rodeada de amigas.

Acho que por sempre ver pessoas que não existiam, que eu pensava existir apenas na minha imaginação, sempre valorizei a companhia da solidão, mas preferia estar rodeada pelas amigas, porque assim não tinha tempo para pensar, logo as visões não vinham. No entanto mesmo rodeada de amigas, mesmo entre sorrisos e brincadeiras sempre me senti sozinha, como se nada fizesse sentido, como se nada fosse real, como se tudo fosse transitório... Essas sensações se intensificavam com o passar do tempo e foi assim que passei a crer que a vida é feita de fases e que por melhor ou pior que sejam elas sempre irão passar, deixando apenas lembranças na mente e saudades no coração.

Mesmo tendo estudado várias religiões nunca desejei de fato ser religiosa. O sobrenatural sempre se fez presente nos meus dias, se revelando de maneiras distintas em ocasiões peculiares. Assim eu me agarrei a fé de que Deus não é apenas o Criador a ser cultuado, adorado e exaltado, mas que Ele vai além de preceitos, de dogmas, de ilustração, de conhecimento. Passei a assumir Deus como o ponto central de causa e efeito. Assim pude me despir do medo do julgamento final, no qual o destino seria o céu ou o inferno e passei a acreditar em minha salvação. Assumi como certo ser uma mulher segundo o coração de Deus não por santificação, mas por moral. Ainda hoje continuo errante e quanto mais o sobrenatural se revela mais procuro estudar o oculto e mais percebo que menos sei.

Sigo com a certeza que minha curiosidade nunca será em suma sanada, mas não me canso de buscar o bem sem olhar a quem, pois a mim é desse preceito que o julgamento virá e esse será pessoal, logo na balança estará de um lado minhas ações e de outro meu coração, espero que mesmo falha e errante o equilíbrio predomine.

Que assim seja!