A perca de unção contrõe castelos no inferno

Estar sob a unção é caminhar na graça, é não apenas depender da misericórdia, mas também sentir o toque suave da Paz.

Sempre soube que a unção quando liberada transborda, sempre disse: ‘fica perto que sobra’, mas estou aprendendo o fato de que o transbordar muitas vezes acaba sendo absorvido pelo lado negro. Assim como edificamos trono no céu, quando pecamos e desperdiçamos unção um demônio é enviado para roubar La e construir castelos no inferno. Castelos sendo construídos no inferno com o sangue de Cristo. Isso evidencia a crueldade de Lúcifer, que desvia a atenção dos servos para lhes saquear o bem maior. Se na terra a perca de unção já causa estragos imagina no plano espiritual? Por isso os fatos estão como estão, agora entendo tanta crueldade na espécie humana. Tudo esta sendo feito através do sangue do Cordeiro, que foi saqueado e é transferido para os seus.

Quanta acusação em minha mente! O que antes parecia medo, fraqueza, duvidas, se revelou estratégias do inimigo para frustrar meus planos e ainda roubar a unção liberada a mim. Como fui to La! Quanto fui usada pelo anjo Negro. E ao receber o discernimento pude vê ló manifestar ao meu lado em fúria. Estava feroz, a princípio senti medo, mas na sequencia o Toque do Espírito Santo me confortou e me deu segurança, e pela primeira vez pude olhar lhe nos olhos sem correr. Não o encarei, preferi agradecer por aquele momento único de comunhão.

“Mais de Ti Senhor! Mais, mais, mais de Ti.”

Preciso matar meu ser para viver o reflexo de Deus. Preciso me santificar! Não quero mais desperdiçar unção, não quero mais construir castelos no inferno, não quero mais ser usada pelo diabo, não quero mais alimentar tudo que repudio.

Conheço as verdades, sei as opções, vejo luz no caminho, mas ainda me sinto em duvida, temo que seja como sempre foi, que com o tempo perceba as falhas e magoada, decepcionada, volte tudo a situação de hoje. Não que eu espere que seja perfeito, não acredito em perfeição, mas sinto que o todo pode ser apenas um grande teatro. Sei que o fogo cai, sei que os anjos caminham ali, mas quem lidera são homens, são falhos e já não me permito ser fantoche nas mãos de homens que usam da fé dos menos informados a fim de manipula lós. Ainda não sei como será, mas sigo confiante.

Clamor do dia: discernimento!

A convicção de que o Bem Maior é minha escolha já não me abandona.

O amor de Deus me constrange me traz paz, me permite ser quem de fato sou. Incrível a sensação de quando me entrego aos carinhos do Senhor.

O Espírito Santo se achega devagar, mas a cada encontro traz inúmeros aprendizados e grande motivação.

Em tantos momentos me vi no colo do Mestre, momentos em que Ele me carregou nos braços, pude sentir seu toque afetuoso. Pai de amor, protetor, mesmo me vendo errando não me condena, apenas me chama atenção e me mostra a direção. Me permite escolher que caminho seguir, respeita minha escolha. Eu, como filha rebelde, mesmo conhecendo a Verdade escolho me arriscar, escolho tentar de acordo com meus desejos, escolho agir por mim mesma, e quando tudo parece perdido corro para o colo... Tenho me sentido tão egoísta. Só vou ao encontro de meu Pai quando estou carente, quando preciso de apoio, quando preciso de “milagre”. No dia a dia sigo de acordo com meus anseios. Até falo com Ele, mas de forma superficial, sei que Ele me ouve.

Ah mulher de pouca fé que sou. Mesmo estando certa dos desígnios de meu coração clamo por respostas compartilhadas, que servos santificados me trazem... e Ele me escuta e envia recado, mas a falta de discernimento me perturba ainda mais.

É imensurável e indescritível a sensação do mover do Espírito em mim, falar em língua dos anjos lava minha alma, mas meu maior desejo era entender, logo ter o discernimento.

Descobri que de fato não temo a morte, tão menos a vida, aceito guerrear com demônios caso necessário, porque agora os entendo, aceito encarar os desafios que surjam, aceito tomar o leme e remar ao meu destino, mas ainda não estou preparada para a guerra maior: espiritual. Lutar contra homens e contra demônios é fácil, difícil é lutar contra os sentimentos, é aceitar que não posso ser meu próprio Deus.

Ser meu próprio Deus! A vida toda venho sendo meu próprio deus, reconheço Cristo como Salvador, recorro a Ele em todo momento, me derramo em Sua presença, clamo mais e mais Dele em meu ser, mas no dia a dia eu quem me governo, minhas vontades que prevalecem, todo as decisões de acordo com minhas próprias escolhas.

Preciso me decidir logo, é o momento crucial, preciso escolher entre seguir oscilando como sempre foi ou me tornar de vez uma assassina, de uma vez para todas, para eternidade...

Ser assassina! Para que seja verdadeiro morrer não basta, já morri algumas vezes e sempre que começo a caminhar algo muda meu destino, me fazendo desviar o foco e perdendo a direção. É preciso que eu mate meu eu, que mate o deus que grita em meu peito. É preciso sentir a dor da morte, é preciso ver meu corpo padecer, é preciso curtir o luto e assim nascer em Cristo. Será? Já passei por todo esse processo antes e mesmo sendo a melhor fase da minha vida teve fim. Como manter a presença do Espírito Santo fluindo mesmo quando as falhas da liderança se torna evidente? Como congregar, como fazer parte de um corpo quando os erros me parecem absurdos? Sinto a necessidade de apoio, sinto me carente de incentivos aos olhos humanos, sinto a necessidade de estar na mesa do Pai, de sentar ao Teu lado, de beber no Teu copo, de calçar Tuas sandálias.

Bom seria viver o sonho maior. Viver apenas as vontades do Pai. Não questionar, não duvidar, apenas obedecer. Poder viver eternamente a criança que se recusa em crescer, podendo cantar ao Mestre canções de adoração, de louvor, podendo contemplar Sua presença. Ser isca viva, ser espelho, viver o reflexo de Deus, em santidade como Cristo viveu. Sentir apenas o amor maior, sentir diária e continuamente a Paz do toque do Mestre. Utopia... apenas anseios desconexos.

“O passado? Lave o com sangue! Ontem, hoje... ontem passado, hoje o presente... o futuro? Presente, seu presente... caia na sua terra”  “...”

Até para mim alguns detalhes parecem loucura, mas eu os recebo bem porque afinal eu não pertenço a esse mundo, sou do sobrenatural...

 

Anjos me rondam, com asas ou não

Ontem, após tantas revelações, iniciei um novo processo de otimização do conhecimento. Senti que o canal com o sobrenatural foi restaurado e assim optei por começar a pagar o preço e ainda durante a madrugada algo esplendoroso aconteceu. Não consigo explicar, mas sei que foi real, assim como sei que tudo que o sobrenatural me revela é verídico por mais que não haja provas tangíveis...

Com o coração grato fiz uma prece antes de deitar e determinei qual seria o desafio ao meu eu. Como toda noite solicitei clareza as hipóteses em sonhos. Gosto de ter revelações quando durmo porque sei que estou integralmente além do plano físico e assim posso realmente ser eu, sem receio, sem meros sentimentos, apenas racional. E em um momento único tive mais uma vez meu desejo atendido, mas de uma forma imensuravelmente maior que eu poderia pedir.

Um anjo veio me abraçar. Um ser de luz reluzente, que emana paz com sua presença. Não sei dizer sobre sua aura ou seu coração, mas sei que toda e qualquer palavra que eu use jamais irá expressar devidamente aquela sensação. Alem de emoções, alem de sentimentos, alem de devaneios. Um mix indescritível de poder e admiração.

Foi como morrer e nascer novamente! Não sei quanto tempo durou, sei que foi o suficiente para confirmar mais uma vez a marca da promessa.

Diferente das noites em que acordo chorando, por estar em alguma batalha espiritual, pela primeira vez fui acordada por meus próprios sorrisos. Ainda de madrugada despertei entre sorrisos e boas vibrações. Meu coração vibrava uma alegria única. Meu corpo tremia diante aquela sensação. No despertar apenas notei que a noite ainda uivava, e em meio a uma paz indescritível voltei a adormecer.

Ser louca depende do referencial, depende do ceticismo de quem observa, depende da fé de quem analisa, depende das experiências de quem julga. Mas talvez eu seja louca ate para mim mesma, até para meu eu natural, para meu ser humano, pois na essência meu ser é surreal, está diretamente ligado ao sobrenatural e não importa o que eu faça ou diga nada mudará isso.

Sendo assim, escolho a felicidade, escolho recuperar o controle, escolho começar novamente, escolho continuar a voar, mesmo que me falte  asas...

...e como humana, não espero encontrar culpados e sim apoio, mesmo que indireto, caso venha a cair.

Anjos materializados em humanos me ensinam intensamente, mesmo que fiquem por perto pouco tempo ou mesmo que estejam fisicamente distantes.

Não importa a religião o que importa é o coração

Desde que aceitei que o Criador me fale diretamente, sem que eu precise de templos, de líderes, de sacrifícios ou do que quer que seja, muito tem acontecido. As manifestações da luz negra pararam de me atormentar, talvez porque eu as reconheça e não mais as temo. Agora aceito sua forma de agir e respeito sua hierarquia entre os mundos.

Acredito que assim consegui conquistar meu espaço na esfera mística e os demônios não precisam mais se apresentar a mim, mas mesmo eles mantendo seus disfarces em portes apessoados, em trajes finos, e galanteios e elegância, eles ainda possuem o mesmo odor fétido que me incomoda a narina e enjoa o estomago, o que confirma assim sua verdadeira aura.

Uma novidade a mim é que, aceitando a realidade negra e sua força, agora sei distinguir a alma negra da alma suja. Ninguém nasce com a alma negra, todos recebem o sopro da vida do mesmo Criador, mas as oportunidades na existência levam as escolhas que ditam o caminho, e algumas escolham vão manchando a aura até que em um momento as oportunidades não influenciam mais, porque só mesmo a morte pode trazer de volta a vida. “Morrer para si e para o mundo e nascer para a Verdade.”

Aceitar o sobrenatural e seus mistérios sem querer desvenda lós, apenas vivendo-os conforme me vão sendo apresentados me trouxe uma força indescritível. Após algumas experiências de quase morte, que ainda não consegui relatar em detalhes, um forte chamado me guiou a um ministério que há tempos ouvia comentários com distintas opiniões então resolvi ir pessoalmente coferir e formar a minha própria.

Na chegada nada senti; nada de paz, nada de fogo, nada de glória. Apenas um grande templo, com pessoas indo e vindo em todas as direções. Um amigo que me guiava foi direto ao andar superior, que dava a uma lanchonete com as mesas expostas como que em uma sacada, mas ao invés de dar acesso à área uma aberta dá acesso ao salão, como que um camarote. Sabia que devia escolher entre ficar ali como mera espectadora e ver o que aconteceria ou me envolver e ver o que sentiria. Como não podia deixar de ser optei por sentir, que vai muito além de meras imagens vistas com o olhar humano. 

Após uma breve caminhada pelo salão finalmente encontramos assentos ao centro, que mantém uma media de 3 mil cadeiras ao fieis e visitantes. Em poucos minutos o salão estava cheio e o som já começava a soar. Ainda estava alheia, visualizava cada detalhe, um grande galpão com painéis de diversos setores do ministério, cada um mostrando algo especifico, no púlpito uma grande prancha de surf, em volta do altar às paredes possuíam papeis paredes representando o mar. Aquilo estava me inquietando, vários pensamentos me assolavam, agora ficavam claros os mistérios daquela primeira experiência de quase morte e um grande desejo de respostas gritava em meu peito.

Jovens, adultos, crianças, idosos, de diferentes tribos, de diferentes raças, de diferentes classe sociais, todos ali reunidos em um mesmo lugar, voltados para uma banda que repassava insistentemente o som. Reggae, rock, um tom de adoração, a discrepância entre todos ali presentes ficava visível até mesmo nos ritmos das canções. Um mix de gerações e estilos. A luz de repente diminui e uma voz começava a falar palavras ao Criador. E eu, ainda alheia. Apenas observando e tentando formar uma opinião valida sobre aquele ministério. Com os pensamentos envoltos, na superficialidade humana do meu ser, observava tudo e todos atenta a cada movimento, imaginando como seria a vida de cada uma daquelas pessoas tão distintas a mim e a minha realidade. Confesso que algumas se cruzassem meu caminho durante o dia já me faria temer, mas se fosse durante a noite me causaria desespero, com pensamentos tão horrendos e nojentos que prefiro nem narrar. Me lembrei das vezes que havia sofrido assaltos, me lembrei do trauma de garotos usando calças largas, camisas extremamente maiores, bonés de aba reta.

Analisando o todo, uma voz doce me soprou aos ouvidos, respostas que há anos conhecia, mas agora eram tão límpidas que faziam me sentir ridícula e ao mesmo tempo me trazia uma imensa segurança em relação ao mundo terrestre. Dia após dia, quanto mais o sobrenatural se revelara a mim mais clamava por uma confirmação de um ministério para servir, ao qual confiar e me entregar ao trabalho, e eis que naquele momento, ali em uma igreja na qual ouvira tantas criticas, me veio o discernimento.

De forma direta ou indireta tantas pessoas reunidas sob um templo, em louvor e adoração, as deixam sob a unção. Dentro o numero elevado de presentes há de haver ao menos 1 que seja senão puro ao menos reto de coração, o qual transborde unção tocando assim outro que seguira conforme as revelações lhe chegarem ao coração. O sobrenatural é um projeto perfeito e tudo acontece no tempo devido do Criador, que nada tem a ver com o tempo dos homens.

Com essa nova lição, me senti, então corresponsável por derramar unção naquele lugar, e sem perceber fui transportada para o sobrenatural. “Mais de Ti Senhor!” Bom seria conseguir descrever a chama que ardia em meu peito por estar em adoração. Desconheço palavras que expressem o sentimento. As respostas queimavam meu coração em um transe de adoração. Línguas estranhas ao meu próprio discernimento, ditas não mais com minha mente, mas com meu coração. Clamei por discernimento, visto que agradável é aquele que fala a língua dos anjos, mas ainda mais glorioso é aquele que a entende. Finalmente meu próprio Criador se achegou a mim e com um simples toque fez cair o pó de meus olhos. Finalmente entendi que independente de ministério meu chamado é para queimar. Louvar, engrandecer, ministrar, clamar o Fogo do Cordeiro, sentir Teu suspiro ao chegar, ter as revelações Ao me tocar, ouvir Tua voz como canção suave no coração, contemplar Teu cheiro doce à emoção. E então entendi que a paz que tanto me faz bem é perceber quando Deus me sorri.

Ouvi o pastor falando do que vira enquanto orava, e logo senti o velho desejo de desafiar o sobrenatural a me trazer respostas diretas, a fim de saber se de fato aquele lugar era consagrado ao Bem Maior, a fim de saber se aquele homem era de fato um servo fiel. Tentava organizar os pensamentos e lançar o desafio, mas ainda me recuperava do estado de êxtase, quando mais uma vez o Criador me chamou a atenção de uma forma que me deixou constrangida. Sua voz doce deu espaço a um tom de decepção: “Filha porque ainda nega toda revelação? Veja com o olhar singelo do seu lado humano então. Estar em um templo onde homens se reúnem em Meu nome é sempre um momento de desafios e de cobranças por respostas? Porque ignora que falo direto ao teu coração?”

Então revi tantos livramentos, tantas provas materializadas, tantas revelações que a outros parecem absurdas e ainda assim precisava ouvir de homens? E Ele continuou: “Eleva tua fé filha amada. Sou Eu quem te desperta a cada manha. Sou Eu quem te faz forte no momento exato. Sou Eu quem vivifico a esperança que pulsa em seu corpo. Porque não credes? Porque não se entrega sem receio? O que mais preciso fazer para que entendas? A escolha cabe a você. Por hoje te digo, mais que ao material você pertence ao sobrenatural.”

E foi nesse momento que senti o Criador se afastar, ainda sentia sua presença, mas o perfume de Seu aroma já não estava ali. Anjos desciam do alto, mas eu não conseguia vislumbrar suas faces. Uma rajada de luz que me aquecia mesmo não sendo o foco principal. Então pude observar o que acontecia alem daquelas paredes, alem do plano físico. Almas desprovidas de virtudes e princípios morais não resistiam ao calor Santo e se entregavam em adoração, com corações quebrantados e um anseio descomunal por gloria.  O espiritual então estava agindo de forma voraz a fim de vivificar a fé. Muitos ali nasciam de novo. Alguns experimentavam pela primeira vez a melhor experiência com o sobrenatural, outros talvez estivessem matando a saudade da família que abandonara em outrora, mas em contra partida pude sentir que o inimigo já rugia lá fora, a espreita organizando o próximo ataque.

Pode ser que todos ali resistam ao vilão das almas, pode ser que nenhum consiga, pode ser que amanha tudo isso seja apenas uma breve lembrança. Seja como for, naquele momento aquelas almas estavam livres e a minha também, pude sentir.

Sempre digo que devemos viver um dia de cada vez, deixar que cada dia carregue em si seu peso ou sua gloria, sendo assim devemos nos despedir diariamente e seguir sempre vigilante, logo naquele momento estávamos com passe livre para o próximo estagio, para a gloria. Minha alma me permitia sentir, no corpo humano, o prazer de ser filha do Dono do mundo, de ser coerdeira do Trono, de ser mais que apenas uma, de ser o grão de areia com maior brilho. Shekinah caia como gotas de ouro... o céu festejava, os anjos dançavam entre os escolhidos trazendo unção. “Glória a Deus.”

O discernimento me veio de forma avassaladora. Senti forte o tocar do Senhor e Suas palavras dilaceravam minhas entranhas. Então as repeti para mim mesma; “Deus é Deus dos retos de coração, é Deus de amor, é Cordeiro da Paz. Ele olha cada um segundo suas ações. Quando finalmente o dia do julgamento chegar cada um será avaliado segundo seu coração. Não importa o estilo, não importa a religião, não importa o credo, não importa a forma física, não importa a cor da pele, não importa o tipo de cabelo, não importa quantas riquezas possua, não importa quais bens adquiriu, não importam quais títulos conquistou. A salvação não tem nada haver com nível de hierarquia na terra, nível de humildade e nem mesmo grau de instrução. Ao despertar da trombeta cada um será avaliado por si só, segundo o coração. Tatuagens, piercing, silicones, plásticas, cicatrizes, são apenas marcas que registram uma fase ou para alguns sejam adereços. Pode alegrar ou incomodar a carne, mas no todo são apenas imagens aos olhos humanos, meras ilustrações. Diante o Criador o homem puro e reto de coração tem a alma límpida, pois emana luz. O que é visto pela visão humana é mera imagem, alusão, o que de fato tem valia é o que vê o coração.  

Mais uma vez o sobrenatural me cofirma que estou no caminho certo. Minha escolha atual é não mais procurar, deixarei que tudo me seja revelado no tempo exato. Não adianta me incomodar e buscar em desafios e possíveis tragédias. O Criador habita meu ser e posso senti ló a cada manha que me levanto, a cada dia que vejo o sol, a cada tarde que consigo me locomover, a cada lembrança que consigo recordar, a cada pensamento que consigo dominar, a cada dialogo que consigo raciocinar. Deus está em tudo, cada partícula, cada molécula, cada átomo. Deus não se faz necessariamente homem, nem tão pouco se figura em um animal, Deus se manifesta em amor e pode ser sentido pela Paz!

Aleluia!

 

Dias atroz, mas fugaz

Os dias estão tendo um peso desfavorável a minhas emoções, não que estejam difíceis, a mente é que não para.

Fico revendo o resumo da minha vida desde a infância e sempre volto ao ponto de partida, e quanto mais no passado vou mais convicta fico de hoje estar vivendo meu melhor...

Tento olhar meu eu fora de mim, tento apenas me entender, entender o que se passa, o que almejo, o que de fato espero de mim mesma, mas a cada analise tudo se torna apenas fictício. É como se meus objetivos não passassem de meros devaneios.

Não consigo entender a discrepância entre quem sou e quem gostaria de ser, isso porque vivo o meio termo que a socialização me impõe, a fim de ser aceita e conviver sem atritos. Me questiono se não deveria assumir uma identidade qualquer, um estilo qualquer, visto que seguir é na verdade optar por uma situação.

Talvez meus objetivos não passem de sonhos frustrados, talvez meus ideais sejam surreais para quem de fato sou, talvez a conquista seja a mim apenas a fase da luta, talvez a coragem seja o reflexo da fuga, talvez a motivação seja a vergonha de um regresso, talvez a força seja a ausência da ambição, talvez as duvidas sejam sinônimo do conformismo.

Um velho desejo voraz me volta à mente insistentemente dia após dia, desejo que desde o momento que optei por experimentar o fútil e viver de maneira contraria a que sempre vivi havia me abandonado. Desejo de desistir, de me entregar, de assumir a derrota e quem sabe descansar...

Mas eu me nego! Vejo quanto tempo perdi por desistir. Tantas oportunidades abandonei por ser fraca, tantas chances deixei de aproveitar, eu me nego a cometer o mesmo erro.

O pior de ser forte é que quando a sensibilidade aflora ela fica indomável. Toda alegria se evapora no ar, toda positividade converge em lamentações, todas as possibilidades parecem impróprias, as cores se tornam pálidas, a luz perde o brilho, o tempo se esguia entre um pensamento e outro, assim nada se cria, nada se transforma, nada acontece. Apenas pensamentos cíclicos, lembranças de momentos que se perderam na trajetória. Projeção é algo que suga tanta energia que é melhor aceitar tudo como está e evitar maiores ilusões.

Me vejo anciã para buscar tudo que gostaria, e que de fato me deixaria em uma zona de conforto diante a sociedade, que me abriria as portas que tanto desejo adentrar. Em contrapartida me vejo jovem e cheia de disposição para lutar e começar do 0. Me pergunto em função de que ainda quero seguir?

Vejo ser humano como ser frágil e o que nos torna assim é o sentimentalismo. Ser pensante, ser racional, mas que ao deparar com o emocional tudo muda, tudo transforma, as certezas se perdem, as razoes geram duvidas, o coeso se contradiz, um mix de sensações que sufoca, que aliena.

O evangelho segundo o Cristianismo nos diz para amar Deus acima de todas as coisas, que devemos abrir mão até mesmo da família para servir a Cristo. Creio que Cristo está em cada um, e que a missão é ditada pelos desígnios do coração, logo cada qual deve escrever sua historia de acordo com seus anseios.

Por mais que eu negue tento ser racional, tento entender as pessoas e os fatos que ocorrem, tento aceitar tudo de forma branda, tento olhar o lado positivo, tento entender as estratégias do Criador em toda situação, mas ainda assim fantasmas me perturbam a alma.

Quem sabe a diferença entre a ausência e a morte esteja apenas nas ultimas lembranças? 

Talvez a maior de todas as utopias seja acreditar que a ferida que sangra há tanto tempo continuamente um dia irá cessar. Se estou mal me lembro dos sorrisos, dos momentos alegres e ternos, das expressões de carinho, dos gestos inocentes, das vozes suaves e doces, assim uma breve alegria me conforta o coração, mas são milésimos de segundo porque logo a saudade vem me torturar e sufocar minha alma. Se estou bem me lembro das fantasias, faço uso da imaginação e projeto como estaríamos se tudo tivesse sido diferente, se fosse apenas eu e minha dupla imbatível, assim a culpa me fere a mente e adentra minhas entranhas como veneno eficaz, que chega trazendo um mix de saudade, revolta e lamentações.

Talvez eu seja mesmo um ser evoluído, pois optei em abrir mão da materialização do único sonho que ansiei desde a infância, na esperança de ver todos bem e felizes. Para alguns esse fato me faz um monstro desalmado e sem coração, para outros me faz apenas fraca e imatura, há ainda aqueles me ditam irresponsável e imprudente, mas no fundo algo dentro de mim, no fundo, além da ferida que pulsa em uma sangria dolorosa e incurável, bem no fundo onde as vezes nem mesmo eu consigo ver, sinto que mesmo tendo me sido outorgado foi a melhor escolha, foi como Deus gostaria que fosse, foi como Deus escreveu que deveria ser. Estratégias do sobrenatural, estratégias...

Ser humano tem uma qualidade que admiro e me agarro a ela para conseguir seguir minha trajetória: adaptação. Ser humano se adapta a tudo, como seres sobreviventes a seleção natural, usa o externo a seu favor se adaptando as situações que surgem. Talvez esse seja o segredo da existência, o que dá força para seguir, o que não permite que o abismo se instale.

Não sei o que incomoda mais: o que de fato é ou o que poderia ter sido.

Um amigo me disse que há sempre outra chance, eu descordo. Há momentos que são únicos e mudam todo curso da historia. Desde os primórdios do mundo é assim, por isso o peso do livre arbítrio. Esse mesmo amigo me falou sobre ‘voar sem asas’, essa frase há dias tem mexido comigo.

Voar sem asas, isso é o que tenho feito a vida toda. Entre altos e baixos, entre alegrias e tristezas, entre a felicidade e a dor, na oscilação imposta pelas consequências, desde sempre tenho voado sem asas. De certo forma agora entendo o que muitos me falaram sobre a força que eu não percebo que possuo, sobre eu não me notar, sobre eu não saber do meu poder. Desde sempre tenho voado sem asas! Por isso nunca tive apoio para levantar voo, nunca tive onde tomar impulso, mas sou grata ao meu Pai Celeste por me permitir ter onde pousar caso caia, e ainda ter a quem recorrer caso fique ferida. Sei que apenas Ele me basta, mas meu corpo físico clama por apoio humano e ter amigos que escolhi como família, e família ligada por laços sanguíneos e algo indescritível que gera grande gratidão ao coração.

Gostaria de manter a convicção de quem sou. Abandonar a metamorfose e apenas seguir em paz, curtindo a maresia do tempo.

Há momentos em que vivo o extremismo do narcisismo em outros me afogo nas profundezas da depressão. Procuro encontrar a panaceia para tamanha discrepância, mas tudo que vejo são mitos e anseios.

O que tenho buscado afinal? Até onde ir? O que espero encontrar? Que mistérios o sobrenatural ainda tem a me revelar? Quanto mais encontro respostas mais se multiplicam as perguntas! Tudo está muito além de toda essa vã nostalgia. Tudo está além da capacidade de interpretação. Tudo está alem das possibilidades da imaginação. Volto ao ponto de origem, aquele ponto que em outrora me tirou da cidadezinha do interior e me apresentou o mundo, aquele ponto que na adolescência me fez sentir uma mulher e encarar a vida curiosa por descobrir novidades, aquele mesmo ponto que, após toda percepção na maturidade, desejei voltar. Um ponto onde novas descobertas são feitas, onde um mundo indestrutível é exposto, onde a curiosidade de ir além clama alto, o mesmo ponto que também se torna um caminho sem volta. Se antes me fosse permitido voltar à ignorância passada essa seria minha escolha então porque insistir aqui? Será que não é melhor adotar uma postura excêntrica, crer em tudo ou não crer em nada, e apenas seguir fria e calculistamente?

Porque as vozes não param? Porque os pensamentos me atormentam quando estou na companhia da solidão? Porque a solidão se agarrou a mim e não me deixa mais? Porque toda essa carência e fragilidade? Porque essa necessidade do fútil e banal? Talvez a diferença entre a ausência e a morte esteja apenas nas ultimas lembranças!

Seja como for será. Como me foi aconselhado não quero muito racionalizar, deixarei acontecer, vou tentar apenas sentir, curtir cada sensação, viver cada momento.

Não faço ideia do que há além dos planetas, não conheço os mistérios do sobrenatural, no pouco que me foi revelado sei que sou apenas uma formiguinha na imensidão, um grão menor que areia, uma poeira no infinito da existência, mas me faço barro fresco, me vejo joia bruta, escolho o processo da alquimia nem que isso me cause dor.

Se minha vida se findasse aqui gostaria que ao menos as pessoas de minha rotina pudessem relatar além de meus estresses e choros, pudessem também lembrar das batalhas que enfrentei, mesmo que isso envolvesse as que perdi, pois assim fica claro que mesmo no fracasso eu superei a dor e comecei novamente.

Voar sem asas, encontrar a liberdade e continuar voando ou acreditar que o sonho pode ser real? A restituição acontece por si só ou devo correr de encontro a ela?

Como ser completo estou pela metade, mas certa de que tudo que tinha de mais valioso me foi roubado, sigo com fé que o amanhã é sempre melhor que o hoje!

Vamos que vamos, avante e além!

Shekinha esteja sobre mim, que Shalom domine! Amém

:(

Começo a imaginar que para começar é preciso esquecer o ontem...

Analisar, pensar, projetar. Tudo isso se torna complicado quando há opções.

Se o que a mente cria fosse real o coração se felicitaria e continua seria a alegria, no entanto a razão gera fantasmas que se fazem tangíveis e amedrontam.

Imagino como tudo estaria se eu estivesse por perto... seria diferente?

E meu eu, como estaria?

Quando palavras me faltam o silencio me denuncia

Há dias não vivia um dia tão produtivo. É fato que coisas boas se vão para que melhores possam surgir!

Pensamentos, dúvidas, escolhas. Há momentos em que o todo parece obscuro, é como se estivesse dentro de um furacão que me impede de abrir os olhos e encaixar as peças no imenso quebra cabeça da vida.

Oportunidades, decisões, projetos. O certo pode de repente se tornar duvidoso. A lógica pode parecer irracional. O nada pode conter tudo.

A curiosidade pode sim ser a ausência da ignorância. A vida pode sim ser redundante. Arriscar pode sim ser prazeroso.

A estabilidade da racionalidade duela com a sensibilidade do sentimentalismo.

Começar de novo, confiar, acreditar, apostar, fazer acontecer. Cada etapa carrega em si inúmeras possibilidades.

Na reciprocidade a certeza da melhor escolha. Na pior das hipóteses grandes lembranças. Mas se for uma via de mão única se torna uma coleção de decepções.

Culpados? Eles não existem, tudo é livre arbítrio!

Promessas são infundadas, mas podem ser necessárias ao sentimentalismo. Não se trata de sonhos, não se trata de destino, se trata de escolhas.

Projetos, planos, tudo parece tão pequeno diante as sensações que surgem. Talvez não tão inédito, mas único.

Batimentos acelerados, respiração fumegante, pulsação sem conexão, pensamentos geridos pela imaginação, mera ilusão? A razão volta a questionar!

E se não for? É possível manter a intensidade das sensações no cotidiano?

Voar sem asas! Cair, me ferir são possibilidades, mas se a trajetória deixar sempre boas lembranças valerá a queda. Assim como o começo o fim também é opcional, e é escolha manter viva as recordações ou vivificar as decepções.

Meu lado humana me leva a acreditar que pode valer, me faz usar a imaginação e me iludir nas inúmeras possibilidades positivas, mas meu lado racional e consciente me leva a analisar de uma forma fria e calculista, me dita que o fim será como sempre entre lamentações e traumas. Mas e se for, e daí? Eu supero! Já superei antes e superarei quantas vezes forem precisas.

Ainda não havia analisado o quanto a solidão tem me feito companhia. De fato ela se agarrou a mim de uma forma que me desarmou, me deixou vulnerável, trouxe a tona uma fragilidade adormecida, evidenciou uma sensibilidade esquecida.

Recorrer a alguém especial nesses momentos alivia e ser surpreendida com tamanha reciprocidade assusta.

No balanço geral digo que quanto mais analiso menos percebo. Quanto mais aprendo menos do todo sei. Quanto mais nego mais desejo. Quanto mais penso menos quero analisar.

Uma frase de Paulo Coelho me assola a mente “Ainda me lembro daquele momento mágico onde um SIM ou um Não pode mudar toda existência” (Livro: As Margens do Rio Pietra sentei e chorei. Recomendo). Tudo que gostaria era de um SIM ou um Não, apenas uma palavra é suficiente. Mais que metáforas, mais que imaginação, uma palavra convicta para ajudar na decisão.

Então: Seguir a mente ou o coração?

“Um amor para recordar”

O amor que de fato deve prevalecer é o que nos torna melhores do que somos. É aquele amor que nos faz mudar sem que percebamos. É aquele amor que não percebemos a origem, nem os porque, mas simplesmente sentimos ao palpitar o coração. É aquele que nos faz vibrar a cada detalhe, que nos emociona com o olhar.  

A cada dia a que sobrevivo posso sentir a evolução invadir meu ser. Ver a confirmação de tudo que o sobrenatural me impõe como Verdade me leva a um estado de graça que me envolve indescritivelmente. Bom seria materializar toda alegria e paz... Há muito mais que um dia pude imaginar. Descobertas, confirmações, novidades...

Manter viva as lembranças é não esquecer o passado.

Sou quem eu escolho ser, erro, falho, mas aprendo e começo novamente, simples assim.

Ângulo lamentável de me analisar

Quem sou:

Sou prestativa Sou sensível Sou emotiva Sou romântica Sou frágil Me apego fácil

Sou carinhosa Gosto de mimos Amo surpresas Gosto que me protejam Acredito nas pessoas

Acredito em amor Sou sincera Tento agradar Temo o todo

Quem tento parecer:

Sou independente Sou racional Sou fria Não permito me envolver Domino bem os sentimentos

Eu me basto Não me sinto sozinha Sou determinada Sou corajosa

Quem gostaria de fato ser:

Prestativa mas não to La, sensível mas não chorona, emotiva mas não transparente, romântica mas não boba, frágil mas não ridícula, carinhosa mas não pegajosa, agradável mas não sufocante, surpreendente mas não assustadora, sincera mas não voraz, acreditar mas não ter fé, amar mas não sofrer, tentar agradar mas não me preocupar, temer mas não me paralisar, independente mas não individualista, racional mas não insensível, fria mas não sem coração, me envolver mas sem me iludir, ser mais eu mas sem parâmetros de comparações, determinada mas sem medo da situação, corajosa mas sem duvida da decisão, em resumo uma boneca na minha própria mão.

 

 

 

Carência é simplesmente falta do que fazer

Há dias em que tudo que preciso é de um abraço, de colo, de um ouvinte. Alguém que fale do nada e tire o foco de tudo. Alguém que me distraia e me faça sorrir. Alguém que não se assuste ao me ouvir. Alguém que não deixe a lagrima cair. Que seja meu palhaço pessoal sem medo de parecer irracional. Alguém que não me entenda mal, apenas tente olhar meu referencial. Alguém que não me condene com criticas, que não me iluda com falsidades, que não me falte com a verdade. Alguém que tolere meu mau humor e nele extraia meu amor. Alguém que me fascine na diferença. Alguém que me motive na presença e que apoie na ausência. Alguém que me escute sem eu precisar falar. Alguém que veja além de meu olhar. Alguém que me envolva sem me abraçar. Alguém que me aqueça sem me sufocar. Alguém que faça meu coração vibrar sem disparar. Alguém que esteja disposto a se entregar. Alguém que no mínimo queira tentar.

Continuo a acreditar que ainda maior que o amor é a verdadeira amizade, que se faz pequena e singela, mas quando verdadeira é voraz e avassaladora. Talvez eu não conheça o amor, talvez tudo tenha sido apenas paixões, devaneios, aventuras, descobertas. Dizem que o amor verdadeiro é chama que não se apaga, mas até o fogo do inferno se não alimentado deixa de existir, por isso o diabo está solto recrutando seguidores para si.

Ainda acredito que tudo vem da amizade. Confiança, lealdade, carinho, atenção, dedicação, respeito, companheirismo, cumplicidade, tudo está ligado a amizade. É uma construção diária e continua... é relendo tudo isso talvez o amor e a amizade sejam irmãos gêmeos e as vezes siameses...  Vendo assim o complexo de Cinderela dá lugar a síndrome de ‘Beth a feia’, onde aquela amizade que não abandonar, que junto nas dores ficar, é de fato a que se deve amar. Na saúde na doença, na alegria na tristeza, na riqueza e na pobreza, na sociedade ou na detenção, na balada ou em qualquer outra ocasião...  

Relacionamento é tão simples, mas se vividos se fazem tão complexos. Um dia de cada vez. Como uma construção, terraplanagem, construção, acabamento, finalização. Até onde ir é a questão!

Ninguém é de ninguém, se é de quem convém. Domínio próprio, satisfação. Jogo de interesses e proteção. Defesa própria, opinião. Disparidade; vão. Um ciclo alucinante de busca e decepção.

O susto é que causa dor

Acabo por fazer novas descobertas sobre mim mesma. A situação é que não importa o que aconteça, quanto o tempo passe, nunca dominarei meu ser. Saber quem sou pode até ser, mas o dominar pode complicar...

No fundo talvez meu lado bom tenha muito de mal, bem como o mal tenha muito de bem.

Na excelência do meu ser a fragilidade do humano.

Na humanidade da pessoa a essência do ser.

A superação no presente duelando com os traumas do passado.

A ilusão do futuro guerreando com o agora.

O tudo se faz nada.

No nada está tudo.

O todo nada diz.

No todo condiz.

Tempo cíclico um vai e vem.

Tudo acontece e não se mantém.

Quais foram os erros?

Analisar é nostalgia!

Seguir é dever, se alegrar é viver!

Efeito de causa e consequência.

Se há atração opto por mudar meu ângulo de visão... mas entro em contradição, como Mario Quintana em outrora questionou “pra que mudar de dúvidas?”

Ah visão, situação, decisão.

Vão ou zão, tão ou quão, simples questão de opinião.

Solidão traz pensamentos sem razão

Quando criança sempre tive melhores amigos. No colégio, na igreja, na turma do bairro, na família, onde quer que fosse havia sempre um melhor amigo a esperar. Com o tempo novos amigos iam surgindo por onde passava e os do passado ficavam pra traz. Cheguei a pensar que amigos de verdade era coisa de infância, coisa de momento, até aprender que durante toda existência estarei aberta a novos melhores amigos, e que para vive lós não é preciso estar junto todos os dias ou saber de tudo que se passa no cotidiano. Melhores amigos são aqueles que a distancia não afastam que o tempo não destrói que a saudade faz rever, as lembranças fazem sorrir... melhores amigos falam de tudo, fazem nada juntos, matam o tempo vão. Melhores amigos compartilham dores, falam de amores, contemplam flores.

Aprendi que para ser amigo não é preciso estar ao lado, basta estar junto, guardado no coração.

 

O que faz um amigo verdadeiro?

Amigo é aquele que te faz sorrir

Te faz sonhar

Te faz acreditar.

Amigo é aquele que te mostra o lado bom dos fatos

Te faz afagos

Te faz crescer.

Amigo não precisa te dar apoio, precisa ser sincero.

Amigo não tem que te poupar, pode criticar.

Amigo não se envergonha, ri a toa.

Amigo é aquele com quem se pode contar, nem que seja só pra se desabafar.

Amigo é ouvinte, conselheiro...

mesmo estando alheio!

 

Insanidade real

Já desejei um amigo sincero, o qual pudesse abrir meus maiores medos, narrar meus maiores tormentos, relatar meus principais traumas, mas então percebi que caso isso ocorresse teria que me transformar em uma assassina, porque para calar não basta silenciar, é preciso extinguir.

Cada um tem de mim exatamente a ‘parte’ que CONQUISTA!

5 anos

Não sei por que me preocupo as respostas sempre veem...

Hoje o dia foi agitadíssimo, não tive tempo de analisar ou sofrer ou muito pensar. É por isso que digo: o choro pode durar uma noite, mas alegria vem pela manhã. Certa de que momentos de aflição serão passageiros é que me permito vive-los, alias se não fossem por eles não saberia dar valor as coisas simples...

A síndrome de Cinderela veio me assolar no fim do dia! É uma daquelas datas comemorativas que qualquer família unida ligaria e desejaria felicidades, conversaria em tom festivo, faria piadinhas... sinto falta de ter essa liberdade familiar... amanhã não abro mão, estou longe geograficamente, mas minha mente e meu coração estão em festa afinal tudo passou tão rápido que parece que foi ontem...

Cinco anos!

Há exatos 11 anos e 10 meses atrás tomava a maior decisão de minha vida, deixar a vida tranquila, mas popular, no interior e ir à busca de novas aventuras na cidade grande. Uma adolescente sufocada pelos traumas, no entanto com um imenso desejo de fazer diferente. O tempo foi passando, muitos fatos ocorrendo. Descobertas, curiosidades, ambições... até que um dia o sonho se tornou real, era minha vez de mostrar para mim mesma que eu era capaz, que eu podia fazer diferente, que eu podia viver tudo que sempre sonhei e nunca tive... e eis que no dia 12 de setembro de 2007 o amor se tornou tangível.

Desejava ser uma ótima esposa, uma ótima cunhada, uma ótima nora, mas acima de tudo uma excelente mãe. Por um tempo foi assim, pude viver tudo que ansiava, comemorar até mesmo as datas colocadas pelo capitalismo a fim de enriquecer o comercio. Cada data por mais simples ou insignificante se tornava motivo de festejar e confraternizar. Finalmente vivia família, pela primeira vez senti o que era um lar, o meu lar.

Difícil tentar descrever hoje as sensações daquela época. Difícil mensurar tamanho sentimento...até ali acreditava que sonhos podiam se tornar reais, até ali acreditava em amores eternos, até ali planejava apenas o que fazer no jantar, qual brincadeira criar, como educar sem muito cobrar... Família, lar, minha casa...a felicidade estava materializada em amor tangível.

Gerar uma criança é mais que trazer uma alma a vida. Sentir um ser se desenvolver no ventre é uma dádiva única. Troca de energias, laços sanguíneos compartilhados, sinergia de sensações. Cada fase, cada detalhe, cada batimento cardíaco...o momento exato do primeiro contato, a primeira amamentação, o primeiro sorriso, as primeiras palavras, os primeiros passos, tudo inédito e especialmente encantador.

O tempo passou rápido, muito rápido e hoje o que vejo é um rapazinho cheio de vontades, um pouco tímido pelas situações vividas, mas com um coração imenso, de uma personalidade fantástica, de uma inteligência incrível.

Filho amado não ao certo o momento em que perdi o controle da situação e toda historia mudou. Meus sonhos se tornaram apenas lembranças envoltas em ilusões, e toda situação me causa muita dor, mas creio que tudo se deu da melhor maneira. Espero apenas que um dia tente entender que fui fraca ao não dizer NÃO, mas seguir é minha única opção e acreditar que está bem é meu único alívio. Você e sua irmã são as únicas realidades que conheço, o resto é devaneio. Você como meu primogênito é minha cobaia, tantos erros, tantos gritos infundados, tantos tapas mal aproveitados, tantas broncas desnecessárias. Meu coração dói ao lembrar de todas as vezes que te corrigi com rispidez, com grosseria, mas esteja certo que em cada uma estava tentando fazer o meu melhor. Hoje sei que foi errado, mas precisei aprender...me perdei meu filho por ter falhado como mãe, espero que possamos ser eternos companheiros, espero ser sempre sua melhor amiga, quem sabe um dia seja sua heroína?! Se busco forças para prosseguir, se insisto, se luto para fazer acontecer é por vocês.

Dizer que amo é vago, a verdade é que mesmo negando choro toda noite por não ter sido capaz de estar com vocês presencialmente, mas vocês estão aqui, dentro de mim, no meu coração, na minha alma. AMO vocês mais que a mim mesma.

Parabéns meu filho, meia década se completa. Que cada ano seja mais proveitoso e agradável. Que Deus o abençoe diariamente, que libere a você toda porção que lhe é de direito. A minha benção está sobre ti.

Feliz aniversario.

A pergunta é: o que há de errado comigo?

Os dias simplesmente seguem. Cadê toda determinação? Cadê toda motivação?

Sinto os dias pesados e nada consigo fazer para muda-los. É como se a velha depressão voltasse a me rondar. Perdi a graça das coisas simples, está tudo fosco e sem vida. Os fatos em nada me emocionam. A vida em nada me alegra. É um seguir vazio e sem propósitos, é aquela velha e fútil ideologia de sobrevivência.

O fone do celular ao som no ultimo volume, estremece o tímpano, mas ainda é baixo. Não ouço vozes, não ouço o externo, no entanto meus pensamentos ainda gritam. Não quero ouvir, quero paz, quero equilíbrio, quero silencio interior.

Uma música grita em meu peito “Perfeição, Legião Urbana Álbum descobrimento do Brasil”

Que mundo é esse? Do que vale entender e ter que conviver? Se tudo é simples porque sinto tão complicado? Porque antecedo cada ação para agir certo e ainda assim me assola a dúvida do errado? Se o desejo de liberdade vale mais que a aflição porque estou sufocada? Se estou onde quero, se desejo permanecer aqui porque a solidão me incomoda tanto?

Tudo está melhor que o imaginado e mesmo os detalhes que incomodam são menores que os tormentos que a imaginação criou, então porque não estou satisfeita? Porque quero mais? O que quero afinal? O que espero de meu eu? Onde desejo chegar? Que estratégias criar? Ate onde vale ter planos? O ocasionalmente é muito mais prazeroso que o programado...

Me pergunto qual ação me levará ao fim, mas o que é o fim afinal? Estou alheia a mim mesma, me sinto sem nexo, sem chão, não vejo apoio, não sinto razão. Se não há porque não há direção.

Em que momento me perdi? Em qual curva me permiti esvair?

Dentre tantas que fui não importa quem poderei ser, simplesmente me questiono quem sou eu nesse exato momento?

Lembranças diversas e variadas. Quantos momentos alegres e afetuosos. Quanta paixão e emoção. Quanta certeza e razão. E no pouco de tudo qual o todo real? O que de fato me faz bem? O que de fato me faz feliz? O que de fato espero de mim mesma?

Um dia mal é normal, mas ver dias indo e vindo sem vazão é inadmissível até a minha frustração.

Algo está mudando dentro de mim. Sinto uma frieza que nunca me pertenceu dominar. Uma necessidade de isolamento me atormenta. Não é fuga, não é defesa, algo começa a mudar e posso sentir, mas não posso parar... Escolhas, vãs escolhas!

Talvez lutar para lapidar meu ser seja uma guerra to-la contra meu eu. Talvez o conteúdo não seja aperfeiçoado, talvez o conteúdo seja tão insignificante quanto -à embalagem. Talvez o coração seja mais forte que a razão.

Se é assim, se essa é a verdade, se o despertar é apenas me alienar e logo voltar as origens eu me nego a ele.

Faço do bom senso escolha diária, mas preciso de espaço. Preciso de liberdade de mim mesma. Preciso de rédeas. Preciso de orientação. Estou perdida em mim mesma. Tudo bem assumo, nada feliz nesse instante. Nada me acusa. Nada me assola. Preciso me reencontrar. A mesma. Uma nova. Seja como for, preciso sentir o chão. Preciso ter convicção. Preciso de luz. Preciso saber qual a direção mesmo que não veja o caminho.

Estou sozinha, em uma mata fechada, os riscos são imensuráveis. Posso gritar, mas ninguém me ouvirá. Posso correr, mas não chegarei a lugar algum. Posso parar, mas o tempo não ira me esperar. Posso seguir adiante, mas a selva está prestes a me consumir. Um labirinto infinito, cada curva guarda um abismo, cada reta está bloqueada. O chão já não existe, o alto é onde estava, já nem sei onde está. O ar está frio, mas o calor sufoca. O vento uiva, mas esta tudo abafado.

Vejo tanta gente, cada qual com suas rotinas e afazeres. Algumas satisfeitas, outras conformadas. Tantas historias, tantas ilusões. Tantos projetos e sonhos. Tantos exemplos... Todos vivem na normalidade da existência. Mas eles estão distantes, longe, alheios.

Clamo ao sobrenatural, mas por hoje Ele se calou...

Se depende de mim, se recebemos o que emanamos, que agonia é essa que estou sentindo? Nem de longe desejo isso para alguém.

Do que vale o certo se só o errado compensa? Talvez o superficial seja mais duradouro. Talvez o encanto do fútil dure mais que a convicção do real. Talvez agir consciente seja tolice. Talvez o não importar que tenha valia.  

Poxa será que em tudo estou errada? Será que nem mesmo após tudo aprendi? Será que sou um erro na humanidade? Será que sou uma falha do Criador?

Já nem sei quem sou como saber onde chegar ou como fazer? Nem sei o que quero como saber o que esperam?

Me sinto menos da metade, me sinto uma pequena parte, defeituosa e em decomposição. Já me faltam forças, nem mesmo socorro consigo solicitar. Pessoas vem e vão, mas estou transparente. Uma alma vagando dias sem fim. Zumbi na vida. O que tanto critiquei...

Tento dormir na esperança de que amanha seja um  novo dia, mas até o sono me abandonou. Talvez os pensamentos que gritam em minha mente tenham o afugentado, mas cadê o cansaço? Por que ele não esta aqui? A depressão o fez partir. O tédio também cedeu lugar a aflição... selva de pedras. Aquário de marionetes. Teatro da plebe.

O que de fato importa? O que de fato tem valor? O que de fato é a vida? O que de fato espero? O que de fato quero?

Indagações, incógnitas infinitas. 

Vãs afirmações, grandes alusões.

Se perfeição não existe porque evoluir? Se não há salvação pra que me privar? Se o que é imposto vale mais que princípios pra que valores? Se o certo é admirável mas o errado é que fascina pra que me segurar? Se a dualidade é do ser porque tentar entender? Se certo ou errado é um referencial porque não ser normal? Cultura, regras, leis... Análise, percepção, sentidos...  cenários, desafios, oportunidades... sonhos, ilusão, ser...

Eu trocaria a eternidade mesmo que por esse momento, sem chão, sem direção, sem reação, mas estou no êxtase da emoção. Todos os sentidos estão em conflito, mas estão aguçados e no ápice de suas funções. Devaneio, insanidade, mas é real, tão intenso que quase se faz tangível.

Loucura, loucura, loucura.

Onde colocar o ponto final? Até onde analisar? O que tentar entender? O que concluir?

Me vejo na mata, me sinto na selva e tudo que gostaria era de estar em meio a natureza. Fitando as estrelas, admirando a lua, sentindo a madrugada fria e calorosa... só o imaginar já me acalma...

ॐ

E a ferida continua a sangrar

Me doe ouvir palavras que em suma sei que são verdadeiras, crianças não mentem, não inventam apenas recriam...

É difícil assumir, mas a única indagação que tenho do futuro é sobre as personalidades que irão se formar.

No fundo estou em paz porque sei que a decisão não foi minha, não tive opção de escolha no passado. Em um momento de tensão um tsunami simplesmente passou e virou minha vida ao contrario. Dizer não, lamentar, me revelar, sofrer, chorar, nada disso fez diferença ou teve valia. Até que após dois anos e meio, os mais longos e mais dolorosos anos da minha existência, entendi que nada mudaria a situação, uma ferida sangra diariamente em meu peito. Disfarço bem, oculto a dor até de mim mesma, mas as noites são tenebrosas, pois o choro é incessante e a dor vem voraz. A aceitação da situação me trouxe a convicção de que não há tempo que cure ou distancia que apague. É uma saudade que grita em meu peito. Lembranças que sufocam os sentimentos. Um carinho tão forte que me acusa dia após dia. Como gostaria de poder evidenciar todo amor, de poder voltar no tempo e fazer tudo diferente. Abriria mãe de meu eu, de minha vida, daria minha existência para fazer diferente.

Por muito tempo tentei encontrar culpados, tentei justificar toda situação, mas me coloquei no lugar de cada personagem e vi que se erraram foi na tentativa de acertar. Talvez o maior erro de todos tenha de fato sido a superproteção, o querer cuidar em demasia, o tentar tomar para si a responsabilidade aliviando para mim e assim me dar novas oportunidades, mas na realidade a única oportunidade que espero de fato é que o tempo se concretize logo e eu não precise mais seguir.

Estou muito bem com o mundo. Estou muito bem com meu. Estou muito bem com o universo. Estou muito bem com as pessoas, mas há partes de mim soltas no mundo que estão sofrendo. Por mais que eu evite imaginar, por mais que eu tente não lembrar, por mais que eu procure entender, sei que é um amor indescritível, imensurável, inabalável.

Do meu ser nada mais espero, apenas seguir o que a vida me propor fazendo escolhas racionais sem fazer uso da emoção. Espero sim receber o que emano, mas acima de tudo espero que os meus recebam todo discernimento que procuro ter. Rogo pelos meus, não peço que me aceitem, não peço que perdoem minha fraqueza, mas que tentem compreender toda situação para assim escreverem historias diferentes.

Do que vale acreditar nos sonhos se outras pessoas podem estragam todo processo da conquista?

Bom seria simplesmente poder me desligar do mundo, mas sei que iria para outra dimensão que me cobraria ainda mais resistência. Nesses momentos me lembro de minha psicóloga dizendo que deveria me abrir com alguém, mesmo que não fosse com ela, mas deveria falar pois poderia aliviar. Falar de dores? Falar de tristezas? Mexer na ferida e vê La sangrar? Sentir a dor? Se fosse assim teria que ter sessões noturnas diárias, pois as noites me assolam.

Gostaria tanto de ter um momento plenamente feliz. Sou feliz sim, sinto a alegria, mas a cada sorriso lembro-me de meus amores. A cada novidade imagino como eles estariam reagindo. A cada projeção do futuro imagino como estaríamos se estivéssemos juntos, ou como estaremos diante a realidade.

Imagino que pior que perder um filho pra morte é perder um filho pra vida, mas no meu caso tento entender que Deus me permitiu viver o sonho de família, mas estrategicamente para restaurar laços e quebrar traumas tive que perder a concretização do sonho, o que me deixou apenas no lugar de uma barriga de aluguel que lamentará eternamente ter sentido a dádiva de gerar vidas e não ser mãe.

Meu complexo de Cinderela me leva a alimentar uma ilusão de que um dia meu príncipe chegará e toda situação mudará. Ainda viverei a restituição. Ainda olharei para o hoje apenas como tenebrosas lembranças...

Minha racionalidade diante toda experiência me leva a crer que tudo isso é ridículo, que as probabilidades são de que tudo piore a cada dia mais. Que eu deveria deixar de me portar como uma mulher consciente que sabe o que quer e onde quer chegar e simplesmente viver como a vida permite, sem ambições, sem anseios, sem lutar, apenas seguir, seguir e esperar o fim por si mesmo ocorrer.

Em momentos como esse apenas gostaria de um colo para me apoiar. De afago para me acalmar. De um sorriso para me animar. De um olhar para me motivar. A solidao não é tangível, não traz bons conselhos e tudo que faz é me acusar, mas ainda assim é minha única companhia. Tudo que gostaria era de silencio, mas meus pensamentos gritam insanos em minha mente. Procuro a paz, mas ela deu lugar a fobia existencial. Tento encontrar meu equilíbrio, mas ele foi substituído pela nostalgia.

“Senhor tanto vivi e tanto errei, sei que nada sou e nada mereço, mas meu coração roga por aqueles que amo. Pelos pequenos clamo atenção, não os permitam trilhar caminhos obscuros e tenebrosos, não os permitam confundidos pelas dualidades do dia a dia, não os permitam sofrer como sofri. Que eles tenham mais sabedoria, que tenham mais coragem, que tenham mais fé, que tenham mais força, que tenham mais tudo que tive. Pelos antecessores rogo para que tenham saúde de concluir o que se propuseram a começar, que estejam em paz com as escolhas que fizeram, que sejam compreendidos, que jamais se sintam culpados, que possam olhar e se orgulhar do que fizeram, e que acima de tudo sejam amados e mimados pelos pequenos. “

Seria bom viver conforme os desejos de meu coração se não fosse toda experiência vivida, o que me leva a querer ir além. Só gostaria que todos entendessem que estar onde estou, que sonhar os sonhos que tenho, que me motivar para buscar as realizações, esta longe de ser fácil, mas ainda assim, mesmo esmorecendo, mesmo tendo o humor oscilante, insisto. É mais que uma fuga, é uma tentativa de começar uma nova historia que seja diferente e plena, que seja bela a meu ver. Uma oportunidade de crescer, de ter que me virar sem ninguém roubar minhas responsabilidades e mudar meu destino.

Aqui estou eu, de volta ao ponto de partida, revivendo as mesmas dores e as mesmas sensações de anos atrás, mas ao menos dessa vez choro um choro convicto de que tudo independeu de minhas escolhas. Na verdade não tive escolha a não ser superar e seguir... Me questiono se um dia terei paz de espírito... Todo sofrimento me foi útil para que eu me conhecesse e dominasse todas as outras áreas da minha vida, mas esse ponto é o espinho na carne. E como apostolo Paulo disse: “Porque quando estou fraco ai é que sou forte”.

Vamos que vamos, avante e além, vivendo um dia de cada vez.

Palavra do dia “Superação”

 

Nostalgia barata

A existência sem explicação espiritual se torna algo outorgado. Vidas que cruzam e em um momento de êxtase, a fim de sanar um desejo voraz e ardente, acabam por gerar uma nova vida. Essa então virá sem solicitar, e nem faz ideia de como será, quem se tornará, mas os fatores externos serão em suma responsáveis pelo todo.

A existência para alguns pode ser uma busca interior, para outros conhecimento de sua própria historia, há outros que apenas esperam o tempo passar, e ainda os que anseiam que o tempo se concretize, os que sonham e conquistam, os que sonham mas não acreditam, o que nem se dão ao trabalho de sonhar.

A realidade é dura, mas é verdade, todos carregam em si dores e traumas. Todos têm historias de lutas e conquistas. Por melhor ou pior que seja nunca é perfeito, nunca é completo. Como seres humanos queremos sempre mais, buscamos sempre ir além. O conformismo é para fracos e a maioria tenta se conformar caindo no mundo dos vícios, a fim de viver em ilusão e esquecer o real.

Olhando o todo tento não lamentar, apenas aceito cada falha para tentar não repetir.

Seria hipocrisia dizer que a felicidade que escolho diariamente mantém longe a dor que assola minha alma e a tristeza que invade meu coração a cada lembrança, mas ainda assim procuro manter o sorriso nos lábios e o brilho no olhar. Até aqui nada foi como gostaria e está longe de ser. Por vezes mesmo sutilmente sinto apoio, mas o tempo me mostra que era apenas uma nova ilusão e sou obrigada a voltar ao meu real estado de nostalgia silenciosa, disfarçada em uma mulher confiante e determinada, que de fato é quem eu escolho ser.

É alienável pensar que um dia é suficiente para se concretizar uma vida na existência, mas para se criar uma relação tempo cronológico nada diz.  Sejam amores, amizades, companheirismo, cumplicidade, tudo é construído e nada superficial, cada palavra, cada gesto, o todo nem é notado e diz mais que deveria dizer.

Hoje me assolou pensar no ultimo mês e em tudo que ocorreu. Um espaço tão curto de tempo na minha vida e ainda assim tanto me ensinou do mundo, das pessoas e principalmente de mim mesma. Em dias como esse gostaria de poder hibernar por ao menos 24hs a fim de apenas curtir a dor que sufoca minha alma e inquieta meu ser.

Talvez me conhecer seja utopia, visto que sou uma a cada reação de alguém. Talvez não existam certezas. Talvez viver seja um jogo de probabilidades que nem sempre o jogador consegue decidir a próxima jogada. Talvez a socialização seja o combustível para destruição. Talvez o isolamento seja a solução.

As vezes me questiono pra que seguir se sempre volto para o mesmo lugar? Porque insistir se já conheço o fim? O que valorizar o presente momento ou as possibilidades do futuro? O que alimentar, a personalidade que se molda sendo quem almejo ser ou a personalidade depressiva que os traumas criou?

O principal defeito já foi narrado há tempos, mas ainda assim não consigo corrigi-lo. Priorizar bom senso sempre foi lei a mim, mas isso me tornou uma pessoa em suma racional e a qualquer stress prefiro paz a insistir e fazer acontecer. Me vejo tão clara, tão simples, tão obvia que não entendo como alguém consegue criticar situações que poderiam ter tantas opções negativas.

Meu principal defeito é cultivar o bom senso acima de tudo e assim de “de boa” em excesso. Gostaria de aprender a ser mais critica, mais entrona, mais chata, mais mais e mais de tudo que considero sem noção, mas infelizmente por mais que eu tente não faz parte de mim.

Acredito que cada pessoa é única e dotada de consciência para fazer suas próprias escolhas. Não há nada que eu diga ou faça para que mudem de ideia, mas se há algo que posso fazer é tentar entender e aceitar o que quer que decidam. Ninguém é obrigado a fazer nada por alguém, mas tentar entender o que fazem é questão de humanização.

Lamento minha existência vaga, lamento todo tempo perdido, lamento meu passado mal vivido, lamento o presente, mas não ei de permitir lamentar minha vida, porque sei que desde que escolhi viver tudo mudou.

Estar bem é escolha! Se sentir bem é opção!

Não dependo de pessoas ou de lugar para estar feliz, só dependo de mim mesma. E escolho seguir avante, sempre avante e além. Custe o que custar, doa o quanto doer eu sei que posso prosseguir.

Dias ruins vem e vão, cabe a mim decidir deixa lós ficar. Permito que eles passem pois assim valorizo os dias bons. Sentir a dor é ter ciência do alivio e da alegria.

Seria bom conseguir narrar em palavras escritas todas as estórias que minha mente cria e recria, todos os devaneios, todos as ilusões, todas as fantasias. Seria bom conseguir esboçar em ilustrações todas as formas, todas as cores, todas as texturas.

Por vezes me declaro louca aos olhos humanos, pois embarco em um mundo de fantasias que até a mim mesma parece insano...

‘ O destino às vezes te dá um presente. Agente só tem que estar por perto para pegar!’

(#FALLINGSKIES)

Happines

O tempo e os acontecimentos continuam a me surpreender...

Posso ser várias, me divertir em qualquer lugar, estar só ou acompanhada, mas o que tem valor mesmo é fazer nada rodeada de pessoas alto astrais e positivas. Incrível como há pessoas que tem o dom de nos motivar, enquanto outras com turbilhoes de criticas só nos diminuem.

Quero só o que me faz bem, o que me faz mal e/ou causa inquietação descarto...

Alegria é minha escolha, paz é meu lema, felicidade minha missão!

GoOd ViBeS iS thE bEsT

Um passeio ao sobrenatural

Os fatos me levam a questionar, o que de fato é tentação? Quanta oscilação, um dia vivo um mar de esperança e motivação, no outro tudo não passa de ilusão. Vejo um esqueleto  vagando, uma zumbi procurando uma fresta na atmosfera. Agora me recordei as sensações da adolescência, onde me vi obrigada a viver de acordo com os padrões sociais. Não! Me nego. Tudo isso é morte, em versões diferentes, mas é morte. Então... nossa, eu aqui imaginando o fim e o sobrenatural me mostra que é apenas o começo... no coletivo uma criança de aproximadamente 2 anos começa a gritar: mãe mãe ahhhhh mãe.

 Em resumo: uma mulher jovem, bonita, que entrou sorridente no ônibus começou a se debater entre o banco e o vidro, em uma crise feroz de convulsão. O que fazer pergunto ao meu eu? O ônibus para, todos olham preocupados mas ninguém sabe como ajudar, um senhor então segura a cabeça da mulher para que ela não se machuque. Eu apenas estendo minhas mãos em direção aquela alma guerreira, aquele corpo com entraves, e clamo por misericórdia. Meu coração clama que ela receba paz e se acalme, então ouço a voz de Deus me dizer: “está vendo isso? Ainda não é o fim! Você é perfeita aos olhos humanos e ainda fala em desistir? Cadê tua fé? Não credes em mim? Aquieta teu coração! Seus desejos são Minhas vontades. Porque tanto desespero? Pra que tanta desesperança? Estou aqui, não te abandonei em nenhum momento!

Quando Deus terminou de falar a mulher desmaiou. Foram poucos minutos e ela voltou a si, um tanto tonta e aparentemente cansada, mas ciente do que havia acontecido.

Glória a Deus por tudo ter sido apenas uma lição a mim. Da cena o pior foi sentir o desespero da criança gritando pela mãe. A mulher então pega a criança no colo e desce do ônibus na parada seguinte, onde Deus me revela mais uma lição. Um rapaz de aparência grotesca, a qual nem nos filmes mais toscos de terror vi igual, orelhas pela metade pontiagudas e grossas, que nada lembra orelhas humanas. Face contorcida, como se o nariz e a boca tivessem trocado de lugar, os olhos estavam na vertical. Mais uma vez Deus fala a mim: “está vendo? Mesmo com uma aparência humanamente questionável ele segue adiante. E você, o que espera? Desistir, lamentar é o que deseja?”

Não pude me conter e um choro silencioso gritou em meu coração, me sentido um lixo minha alma clamou por meu eu: “saudável, cheia de vontade, jovem, independente dos homens, e ainda assim reclamo, ainda assim perco a coragem, ainda assim diminui minha fé. Sou um lixo Papai. A primeira dificuldade amaldiçoo todo meu futuro...”

Meus pensamentos são interrompidos quando um homem começa a gritar e gargalhar sons estranhos misturados a choro.

E isso agora? O que está acontecendo? Para onde estou indo? Me sinto sufocada, uma agonia me toma... Preciso me controlar ou a próxima cena será minha.Senhor o que queres que eu entenda? O que desejas de mim? Já entendi que não posso me desesperar e desistir. Sei que devo esperar e confiar em Ti, mas porque tanto tormento? Porque tudo em um mesmo momento? Ainda estou na terra? Estou alienada e confusa...

Por 3 noites seguidas não dormi, pesadelos cíclicos em um mesmo lugar, com o mesmo tempo,com as mesmas pessoas me rondam. Acordo e temo abrir os olhos mesmo sabendo que é um sonho, luto e me levanto, respiro e oro ao Deus por misericórdia, tento entender se os pesadelos são avisos ou profecias, não consigo ter discernimento e tento seguir como se nada tivesse ocorrido, mas isso aqui é real, está acontecendo agora no plano físico e nada posso fazer. Estou aqui sentada como que em uma redoma, apenas assistindo as cenas passar.

Meu ponto chegou, é o momento de descer da louca nave sobrenatural materializada. Demoro a sentir firmeza em meus pés, o atrito com o solo custa a voltar. Chego ainda assustada e sem entender... só me resta elevar meus olhos ao alto e orar por esclarecimento, e se esse me faltar me dê direção Senhor!

Como ser sou errante, sou lixo humano, repleta de defeitos e em tudo pecadora diante do Pai, mas sei que Seu infinito amor não me abandona. Sei que a cada decepção Ele prepara restituição. Sei que uma porta se fecha como estratégia para que a glória seja vista em outra direção. Sei que não posso esmorecer, até tento, mas meu rochedo é Cristo e Ele nunca me abandona. Nos piores momentos sinto Sua paz me envolver. Ah papai como é bom estar em Teu colo. A quanto tempo não ceiamos juntos! A quanto tempo não visto Suas vestes e não calço Tuas sandálias. E ainda assim Tu não me deixa. Está comigo sempre que clamo. É fato que de forma confusa, muitas vezes não entendo Tuas estratégias, mas sei que És comigo, posso sentir, e ainda me emociono em poder ouvir. Obrigada Papai amado, que meus desejos sejam Tuas vontades, que os desígnios de meu coração provenham da Tua voz.

Eu creio que independente do caminho Deus está comigo na trajetória!

Escrito em 18/08/2011 quanta evolução

Hoje meu coração passou o dia inquieto. Lembro-me de uma pessoa muito especial me questionar sobre o que mais me incomodavam, problemas financeiros ou emocionais. No momento disse que um estava ligado ao outro, que ambos tinham o mesmo peso, hoje penso que seja diferente...

Problemas financeiros sejam como for acabam por passar, mas os emocionais até nos sonhos vem-me perturbar.

Analiso minha história e sinto que de fato estou estagnada no tempo. Nada evolui, nada muda, nada alivia. Tanta coisa acontece, os dias se vão, os meses se completam e ainda está tudo igual.

As dores estão vivas, a saudade presente, as lembranças se distanciam a realidade toma o lugar da ilusão.

Os sonhos ficaram no passado, o presente é peso e o futuro incerto.

O olhar racional manda desistir, me entregar, parar de lutar e ceder a dor, ao fracasso, a depressão.

O olhar espiritual manda ser forte, crer que dias melhores virão, ter esperança que um dia tudo irá mudar...

Um dia!

Um dia parece tão distante. Há tempos espero e “um dia” não vem. Quanto mais tento encontrá-lo mais ele se distancia de mim.

Tudo que tenho hoje é o presente.

Um presente vazio e sem motivação.

Um presente de percas, de dores, de lamentos, de lutas, de sobrevivência, de batalhas, de dificuldades e de medos.

Verdade que um presente na sombra e na graça de Deus, com comunhão e fé.

As vezes me pergunto o que Deus espera de mim? Espera que eu caminhe em santidade. Espera que eu siga os ensinamentos, viva os mandamentos. Espera que eu seja instrumento. Espera que eu apenas siga. Espera que eu tente ser feliz. Espera que eu fuja. Espera que eu me renda a Palavra. Espera que eu procure meu destino. Espera que eu desista.

O que Deus espera de mim.

Tenho tentado focar toda minha atenção as coisas de Deus, tenho feito dos meus dias oportunidades de louvor e honra do Santo nome de Cristo Jesus. Tenho vivido pela graça com fé de que a vitória será a vida eterna, de que esses dias tristes são para me aproximar d’Ele, que meu tesouro está a minha espera no céu, que os que me criticam aqui ainda verão minha glória. Tento crer que maior é o que habita em mim do que o que está no mundo.

 Tento ser positiva, tento ser racional, tento manter o equilíbrio, tento ter bom senso, mas a cada dia está mais impossível seguir...

Vejo mas não decifro os sinais, escuto mas não tenho discernimento, recebo mas anseio a espera!

Meu eu clama por socorro e já não há o que eu possa fazer. Sei que em Cristo nada pode me deter, mas já me sinto uma alienígena, ninguém consegue me entender ou acompanhar meu modo de pensar. É como se eu fosse a única de um planeta distante que tenta narrar tudo que existe no meu mundo.

E se sou a única desse planeta distante e já não consigo “dominar” meu eu, de alguma forma ele me tenta escapar das mãos como poderei seguir?

Meu coração anseia por adoração, por graça, por comunhão, minha alma anseia por paz, por calmaria, por solidão, minha razão anseia por paciência, determinação e dedicação. O que escutar? O que devo seguir? Quando identificar o momento de desistir? Até onde ir?

PS.:

Texto escrito em 18/08/2011 esse estava guardado nos rascunhos não publicados, resolvi publicar para que eu possa notar tamanha evolução. Como uma simples escolha pode mudar várias vidas. Sou grata por ter superado meu próprio eu e hoje poder dizer sem culpa que sou uma pessoa feliz.