Preciso urgente de direção

Tento entender o todo, mas tudo se faz obscuro.

É como se o resumo de minha existência passasse diante meus olhos em questão de minutos.

Aprendi que não é difícil lutar contra o mundo, difícil é lutar contra mim mesma!

Parte de mim deseja apenas seguir aceitando os fatos como eles são, apenas vivendo dia após dia, mas outra parte deseja voar, sente paz na liberdade, por mais que a saudade corroa ainda fere menos que a disparidade da situação.

Os últimos 2 meses me trouxeram tantas respostas, o complicado é com elas surgiram novas perguntas. Em cada instante pude sentir o sobrenatural me cercar. Tanto o bem como o mal me rodam vorazes, o mal intenta, o bem acolhe. Finalmente entendi que sobre tudo isso só cabe a mim e a meus pensamentos, para outros seria insanidade.

O que me incomoda nesse instante é a clareza dos fatos, é ter que assumir que não importa onde eu esteja eu não estou vivendo o que de fato desejo, mas o que de fato eu quero? É ridículo ter que assumir, mas no intimo acredito que por mais que eu lute, por mais que eu me faça forte, a realidade é que não passo de uma criança mimada e medrosa que deseja proteção. Me questiono o que preciso fazer, o que preciso ter para me sentir confortável com minhas escolhas.

Luxo, alimentar vaidades, viver o que me parecia utopia, tudo isso alegra, mas é tão passageiro que se torna apenas uma vaga lembrança. A luta diária, a admiração nos detalhes, à felicitação na simplicidade, tudo isso pode ser contemplado diariamente e de tão belo é quase tangível.

Buscar o sonho é fácil, difícil é organizar a forma de faze ló a fim de que dê tudo certo.

A mim vejo que essa tentativa foi para me mostrar até onde consigo ir, até onde suporto, o que consigo superar. Verdade seja dita: infelizmente não existe perfeição!

A única dor da distancia é a saudade, se pudesse apagar as lembranças dos sorrisos... mas ao fechar os olhos vejo os rostinhos sorrindo com tanta ingenuidade, posso ouvir as vozes manhosas e carinhosas dizendo: mamãe. No peito o coração fica em pedaços, mas ao retornar viver isso é tão momentâneo. Nada se tem, tudo é um breve momento...

De todas que fui, de todas que poderei ser, de tudo que já fiz, todas as escolhas erradas, todo atraso de vida, nada me causa maior dor que não poder viver o único e verdadeiro sonho que cultivei. Talvez perder os filhos para vida seja pior que perde lós para morte, mas essa duvida não quero sanar, não quero discernir, sei apenas que estando perto a ferida sangra sem cessar, a dor incondicionalmente avassaladora, sinto que se dilacerasse minha alma. Mas o que importa o eu, o que importa a mim, todos estão seguindo com suas vidas alegres, eu estar aqui é apenas uma figura a qual as crianças possam ver e de certa forma crescer sentindo que não as abandonei.

Nosso como corrói por dentro...

Repito para mim mesma que abriria mão de tudo para voltar no tempo e ter meus filhos comigo, para voltar no tempo e ter impedido minha mãe de leva lós, mas ai olho pra mim e vejo que nada sou, não possuo, então abriria mão de que? O que teria oferecido a eles? Que educação daria? De fato amor não enche barriga, assim como sonhos não são trampolins.

Tudo que desejo é manter meu equilíbrio e ter paz, logo sei que esse é o pior lugar para conseguir isso, mas vai ver esse é o espinho da minha carne: aceitar todas as derrotas como carma e seguir sofrendo dia após dia, até o grande final aconteça naturalmente!

Por hoje adoraria ter companhia, ter alguém com quem conversar, um colo para me consolar, alguém para me ouvir. Adoraria chorar sem cessar, apenas sentindo a dor apertar...mas nem eu mesma quero me fazer companhia. Por hoje a depressão veio me assolar e até a solidao me abandonou, deixou no lugar um turbilhão de pensamentos e lamentações. A mente lateja, o coração sangra a cada pulsação. Uma dor sufoca a alma e cega a esperança.

“Você precisa de direção!” Talvez essa seja a frase mais sabia que alguém já me disse. Sim, eu preciso. Preciso de direção em todos os sentidos, preciso de direção em todas as áreas. Acho incrível como as pessoas ao me conhecer me desenham de uma forma tão inédita, e todas me desejam igual: uma mulher inteligente, determinada, corajosa, batalhadora, líder nata, capaz de ir longe... cadê tudo isso? Onde está escondido? Porque eu não consigo ver assim? Porque não consigo ser assim? Será que meu subconsciente criou essa fantasia como uma proteção e não percebi? Se sou tudo isso porque minha vida é como está? Como mudar?

Preciso de direção! O sobrenatural vivifica minha fé me traz experiências indescritíveis, essa certeza carrego em mim, o que me ensinou a respeitar e nunca discutir, mas e no mais? Preciso de direção humana? Os que seriam exemplos só me mostraram o que não pretendo fazer, o que não pretendo viver, para quem olhar?

Algumas pessoas surgem em meu caminho e fazem meu coração vibrar, fazem a esperança brilhar uma luz tão reluzente que me impulsiona a seguir, independente de tempo cronológico as conversas tão edificantes, que me motivam a não desistir, é como se meu interior sentisse o desejo de vencer também, como se nada fosse impossível, como se tudo dependesse de mim. Mas ai tudo se torna apenas lembranças, tudo foi apenas momentos que ao recordar toda ambição se faz apenas utopia.

Na trajetória da existência há pessoas que abençoo com minha própria vida, pessoas que por mais breve momento que tenham passado vieram para me ensinar, pessoas com as quais pude ser eu, pude sorrir, pude lamentar, pude pentelhar, pude sonhar, pude deixar livre a muleka que há em mim. São essas pessoas que ainda me fazem acreditar que a síndrome da Cinderela poderá ser vivida um dia...espero apenas ter forças para suportar o tempo até lá.

Por hoje me sinto um peso, inútil, incapaz, um lixo! Mas sou humana, sou errante, sou escoria, mas creio que esse é apenas um breve momento, pois como humana sou a melhor criação do Pai, fui feita a imagem e semelhança, repleta de graça e formosura. Sei que o choro pode insistir, mas a alegria virá! Sei que a dor nunca cessara, mas nos momentos de trégua a felicidade será bem notada e vivida.

De fato meu desejo é sumir, não me isolar ou fugir, mas me desligar do mundo.  Bom seria se fosse um avatar e apenas dissesse adeus, mas infelizmente não sou, então escolho carregar meu carma e seguir, até onde e quando conseguir, enquanto isso vou me enganando no decorrer do caminho, vou me iludindo nas miragens, vou me apoiando as ilusões, e assim será até o dia em que for tarde de mais...

As pessoas são suas escolhas, os fortes são quem desejam ser. Eu sou apenas as consequências de quem gostaria de ter sido envolta em vestígios de quem poderia ser.

De volta ao precipício obscuro e sem fim!