#DIREÇÃO

Talvez tudo que eu mais deseje de tão simples pareça absurdo...

Porque é tão difícil decidir por mim, desejar para mim, pensar em mim? Porque não posso escolher me colocando em primeiro lugar? Porque conviver com tanta angustia se nada há que a alimente?

Seria tão mais fácil se eu conseguisse me colocar como me vejo no lugar de como gostaria de ser! Sempre vivi personagens, sempre estive na defensiva, sempre fui marionete de quem está acima de mim. Claro sempre com minhas opiniões, sempre com princípios, mas tudo isso é que me coloca em zona de conflito e me rouba paz.

Gostaria de apenas viver sem muito pensar. Gostaria de perder minha consciência e simplesmente viver.

Talvez os pesadelos que venho tendo, os sinais que venho ignorando, queiram me dizer apenas que o momento é de duas simples opções: aceitar ou modificar.

Modificar sempre foi minha escolha, mas no balanço geral o saldo é totalmente negativo. De que adianta tanta experiência de vida, de que adianta tanta evolução espiritual, de que adianta tantos dons, tantos talentos, de que adianta a paz tão desejada se a felicidade se ausenta?

Às vezes me pergunto por que não consigo perder toda essa moralidade barata, toda essa ingenuidade ridícula, em nada me ajuda essa falta de malícia.

Ontem escutei o comentário: “É engraçado ouvir como as pessoas nos veem!” Escutar essa frase de certa forma fez com que eu  me sentisse humana. Foi um dos poucos momentos em que eu percebo que sou humana como qualquer outra pessoa, por que minha vida se resume em ouvir as pessoas dando parecer a meu respeito e procuro em meu ser cadê aquilo que dizem, mas não percebo nem de longe.

Estava analisando minha vida profissional. Por pior que seja tudo foi escolha minha. Nunca fui rejeitada em uma entrevista, ao contrario, entrevistas são as melhores psicoterapias para mim porque os examinadores após 5 minutos de conversa sempre elevam meu ego. Falam sobre minha maturidade, minha segurança, minha boa dicção, minha beleza, minha habilidade com as palavras, etc. Me questiono cadê tudo isso quando estou sozinha com meu eu?

Há um duelo invisível dentro de mim, que me sufoca, que grita.

Segundo o calendário Maia o mundo acabará dia 21 de dezembro de 2012, ou seja há pouco menos de 2 meses. Tenho nítida a certeza de que é blefe, mas até gostaria que fosse verdade, de certa forma acredito que nos últimos anos tudo que fiz foi esperar o fim. Não me preocupo no que aconteceria, pra onde iria, como acabaria, em salvação...nada, apenas imagino o alívio que seria.

É difícil ter que acordar todas as manhãs e dizer para mim mesma o como a vida é única, o quanto é importante ser forte, resistir, começar de novo. É difícil silenciar as vozes no meu interior que dizem que tudo isso é fantasia, que nada muda, que seguir é apenas continuar a redundância dos meus karmas.

Minha razão mostra que qualquer ilusão chega a ser ridícula. A quem estou querendo enganar? Recuperar o tempo perdido, buscar tornar os sonhos reais, começar...

Analiso as pessoas a minha volta e as separo em grupos: as que me inspiram, as que me motivam e as que são exemplos. Cada qual tem seu valor.

As que me inspiram me fazem sonhar, me permitem ser eu mesma, me aceitam simples, errante, sonhadora, são as que têm alem de minha amizade uma grande parcela de admiração.

As que me motivam despertam em mim uma ambição que nunca tive, mas sempre desejei. Fazem com que eu me sinta capaz, com que eu acredite que é possível, que eu posso! Essas além de admiração ainda conquistaram meu respeito.

As que são exemplos me ensinam principalmente a como não ser. Talvez essas sejam as de maior importância, pois são elas que afloram meu bom senso e meu senso critico. São graças a elas que procuro evoluir meu ser e ponderar minhas ações. Essas além de meu respeito conquistam também minha dedicação (me moldam).

O ano de 2012 foi transformador na minha vida! Tabus foram quebrados, princípios foram firmados, pessoas surgiram e se tornaram especiais, outras se afastaram deixando lembranças, confirmações espirituais, novas experiências sobrenaturais, um ano como todos os outros ÚNICO.

A nostalgia de ansiar uma maturidade que deveria ser sentida e na verdade é imposta por meu ser duela com a ilusão de poder recuperar o tempo perdido e começar de novo.

As feridas abertas sangram!

Tanto lutei contra meu eu, contra meu ser, tanto me esforcei, tanto orei para ter equilíbrio, para ter humildade e reconhecer minhas fraquezas, para nunca negar um erro, para me amar acima de ter que amar alguém, e quando finalmente consigo tudo me é insignificante. Ainda me falta a confirmação: PAZ!

É tão mais fácil me humilhar, viver a simplicidade, ser eu, sorrir a vontade, estar aberta as descobertas, melhorar o que está pronto, que assumir uma postura de liderança, que tomar o leme e remar a direção desejada, começar e fazer acontecer!

De que adianta toda popularidade se na maior parte do tempo estou sozinha? De que adianta ser bem recebida nos melhores bares, ter entrada vip nas melhores baladas, estar antenada aos hits do momento, se quando chego em casa isso tudo fica de fora? De que adianta tantos sorrisos, tantas conversas vãs, tanta socialização se quando caio enferma ninguém fica nem sabendo ou se fica nem se comove? De que adianta tanta dedicação às novas amizades se são tão passageiras? De que adianta cultivar o carinho, manter vivas as lembranças, recordar momentos e palavras se é certo que tudo se perderá no tempo? De que adianta começar se cedo ou tarde acabará?

Estou tão cansada dessa agitação, dessa pressão, de tanta cobrança! Preciso de terra, areia, verde, água, pássaros, enfim natureza. Preciso de equilíbrio aliado a paz. Preciso de fé aliada a esperança. Preciso de meu eu aliado a reclusão.

 

 

Eternidade

“Que seja eterno enquanto dure dizia Vinicius de Moraes”

A eternidade está contida na intensidade.

De todas as formas que tento não consigo me encontrar. Sou tantas que acabo sendo nenhuma. Sou tão voraz que acabo sem graça. Sou tão eu que me perco em mim mesma.

A redundância de viver ilusões.

A clareza da utopia alimentada como sonho.

Momentos alegres em fase de crise.

Sorrisos expostos ocultando dores.

Palavras determinadas maquiando o negativismo.

Guerra por atenção.

Dedicação ao estereótipo.

Insatisfação.

Sentimentos.

Sensações.

Distancia se torna abismo.

Tempo se faz infinito.

Tudo dentro da eternidade de cada momento.

Viver um dia por vez é viver consolidar o eterno diariamente, é vivificar instantes transformando os em mágicos, onde os especiais jamais deixarão de fazer parte das lembranças.

Para alguns ideal, para outros pesadelo.

É tudo no nada, que se torna nada com tudo.

É aquela velha analise de preferir o copo meio cheio ou meio vazio.

É o velho conceito da relatividade.

É a ambição crônica da evolução mental, sentimental e espiritual.

Escolhas em meio as oportunidades.

Dedicação testando a capacidade.

Ambição ansiando comodidade.

Emoções desviando necessidades.

Futilidade agradando a popularidade.

Carinho cultivando amizade.

Ódio magoa do amor.

Dor alimento da força.

Inveja admiração excessiva.

Eternidade?

Momento presente.

A superficialidade torna tudo passageiro, mas a intensidade torna eterno.

Calmaria

Quanto mais me vejo sem chão, quanto mais me perco na temporalidade da existência, quanto mais distante fico de meus objetivos, menos medo tenho da vida, menos cobro das pessoas, menos acredito na moralidade imposta.

No céu escuro sem lua, sem estrela, há uma luz que brilha independente da direção que olhe, não a vejo especificamente, mas sei que ela está lá, a minha espera, tentando me guiar, no entanto ter objetivos, ter ferramentas, ter o foco, ter disposição, ter coragem, ter pró-atividade, de nada vale sem direção.

Há tantas pessoas que gostaria de envolver em uma bolha de proteção. Deixar perto como bibelôs de estante no ângulo de visão ou bichinhos de estimação mimando com atenção. Tempo, distancia, obstáculos, adversidades, disparidade, não me assusta me ilude. Desperta minha síndrome de Cinderela que no consciente sei ser utopia, sei ser ilusão.

A realidade hoje é diferente da que gostaria, “ amor construído, edificado dia após dia, recíproco em cumplicidade, crescente. Que comece jovem mas que amadureça com o tempo. Que na velhice se orgulhe das dificuldades e sorria nas lembranças, que se alegre com as recordações. Que se consolide em vida para resistir a morte e se reencontrar na eternidade. ”

Hoje os relacionamentos, digo RELACIONAMENTOS, todos os tipos: entre vizinhos, entre amigos de trabalho, amigos de balada, amigos de infância, amigos da escola, amigos da igreja, amigos de qualquer lugar, de qualquer tipo, os relacionamentos tem sido temporais. Talvez pelas metamorfoses de pensamentos, talvez pela correria do dia a dia, talvez pelo egocentrismo ou narcisismo de cada um, talvez porque essa é a realidade humana, não sei, mas os relacionamentos tem sido instantâneos.  

As pessoas mal se conhecem e se entregam totalmente, acreditam que será eterno e se entregam de forma intensa e voraz, no inicio tudo é mágico e motivador, mas viver é sofrer oscilações de humor, de fases, e quando as dificuldades surgem, quando os obstáculos apontam a frente se percebe que nada é como parecia, que tudo não passava de empolgação e ai tudo se desfaz, mas algumas vezes deixa consequências... Com a mesma rapidez que se iniciou se findou.

Me questiono se assim devo também viver, se devo deixar de crer na consolidação diária, na luta como conquista e apenas me entregar. Não sei, mas ao meu ser a eternidade está além de momentos intensos. Quero me orgulhar, quero admirar, quero me envolver de corpo alma e coração, quero ter prazer, quero mimar. Não quero metades, estou cansada de ver o fim a cada inicio, cansada de gerar expectativas infundadas, de me decepcionar desnecessariamente.

Sou mais eu, mesmo perdida, confusa e sem direção. Sei bem meu valor e começo meu coração. A flexibilidade que há em mim é permite a lapidação. O que tiver que ser será, por muito tempo tentei encontrar, tentei buscar, mas me perdi no caminho, confundi as emoções, agora farei tudo contrario...

Simples assim

Quero abraços de verdade, quero sorrisos sinceros, quero palavras verdadeiras, quero me doar por inteiro.

Complicada sim, intensa mais ainda, mas sempre focando na felicidade.

Sou inteira e ainda sonhadora... posso me confundir, até me enganar, mas jamais me perder. Posso não saber quem sou, o que quero, nem como chegar em algum lugar, mas sei bem o que NÃO quero, o que escolho evitar.

A vida vai além de preferências, é feita de escolhas, e tudo vai além de oportunidades, envolve consequências.

“Ainda me lembro daquele momento mágico onde Sim ou Não pode mudar toda existência.” Paulo Coelho

A admiração é o processo da criação?

Me assusta tanta oscilação de pensamentos e emoções.

Nada é imutável ou absolutamente correto. Há pouco tempo me decidi sair da zona de conforto e tentar voar, tentar conquistar meu espaço, escrever minha história sem base no passado, não apenas caminhar rumos às portas abertas, mas criar uma porta que me levasse diretamente onde meus sonhos queriam estar. Nos primeiros dias a estranheza das novidades causou apenas grandes ambições, com o tempo as ilusões deram lugar as lembranças e a saudade se instalou de uma forma que confundiu meu ser e eu que pensava me conhecer, que acreditava estar certa de minhas decisões, que tinha certeza de estar curada de todas as feridas do passado descobri que nada sei sobre mim tão menos sobre o mundo. Descobri que meu passado é parte de minha essência e que não importa onde eu esteja ele me acompanhará.

Meu lado positiva e racional me faz analisar o melhor ângulo de cada situação e por pior que tenha sido foi formidável. Na trajetória encontrei um anjo que me trouxe novo ânimo. Ainda não sei ao certo está acontecendo, mas sei bem como aconteceu. No início apenas conversas formais de apresentação, alguns fatos ocultos, outros distorcidos. Poucas expectativas, grandes riscos, mas ainda assim o desejo de viver uma aventura, a mim única só não imaginava que seria inesquecível...

Poucas conversas, poucos planos, apenas a coragem aliada a motivação, pessoal a cada um. Eu sempre imaginando o pior, para que independente do que surgisse fosse melhor que o esperado, mas logo no primeiro olhar a magia aconteceu... a principio a beleza se tornou admiração, mas após longa conversa a certeza de que a magia está muito além de mera imagem. Toda experiência de vida talvez seja o motivo de tanta sutileza, mas o tom agradável da voz, o timbre que acalma minhas aflições. Amor pela vida e pelo que ela pode oferecer, o que me incentiva a começar diferente. Triste história narrada com decepção, mas que possivelmente trouxe alivio ao coração, no entanto no fundo deixa visível um sentimento ferido, mas sempre nítido o anseio por superação é maior que qualquer dor ou lamento por mudança nos planos.

O jeito meigo de se portar, o modo carinhoso de me tocar, palavras suaves ao conversar. Tudo que sempre imaginei, mas já acreditava ser utopia. Um grande abismo nos separava, mas ainda assim parecíamos tão próximos. Pude transpassar as barreiras da disparidade, pude e fui eu em cada minuto, em cada palavra.  Muleca, menina, desleixada, nada vaidosa, sem grandes talentos, menos ainda ambições, simples, mas sincera a cada momento.

Se o mundo pudesse parar ali, naquele momento onde a utopia se tornou real, onde a Síndrome da Cinderela se evidenciou, onde o conto tão desejado estava sendo não apenas narrado, mas vivido e acima de tudo sentido. A felicidade era quase que tangível...

Cada qual no seu caminho, seguindo seu destino, mas as lembranças geraram saudades tamanhas que não permitiram o esquecimento imediato.

O que se tem hoje é grande determinação, desejo de motivação, a fim de quem sabe em um futuro próximo a discrepância ser minimizada. O lado surreal deseja investir, se entregar, deseja amar sem medo, sem receio, dar continuidade ao sonho, narrar a historia ao longo do tempo, deseja começar o final feliz o qual só terá o feliz porque o final, ah esse não virá. Deseja cuidar, deseja realizar, desejar planejar, deseja concretizar! O lado racional alerta que tudo não passou de ilusão, uma brincadeira para descarregar a seriedade dos acontecimentos, para aliviar o peso do que estava vivendo. Alerta que esperar é perder tempo, é gerar esperanças vãs, é ser brinquedo a quem só quer diversão quando lhe convier. Mas em uma era onde tudo é incerto e relacionamentos são instantâneos ou descartáveis no que acreditar? O que ouvir: razão ou emoção?

A cada contato uma surpresa. Em cada conversa mais empolgação. Talvez tudo isso já seja o processo de criação...

Amor?

Se há borboletas no estômago, se o coração vibra, se falta o ar ao tentar encontrar palavras, tudo isso é sinônimo de paixão, a mesma que acontece a primeira vista ou através da admiração. Agora amor é bem diferente, é escolher pelo respeito acima de tudo, pela cumplicidade acima da vaidade, pelo carinho acima da atenção, pela fidelidade acima comodidade, pela educação acima da razão. O amor é a escolha dos fortes, dos que querem fazer acontecer e não apenas ver onde dará. O amor é moldado com as adversidades, é cultivados com os sonhos e ilusões, é fortalecido nas percas, é construído dia após dia, com palavras, com mimos, mas acima de tudo com sentimento e emoção. O amor é mais que sentir é escolher viver o sentimento. É fechar os olhos e se jogar em um abismo tendo certeza de que independente da trajetória foi a melhor escolha, porque está bem acompanhado. É abrir mão de um leque de opções, é deixar de lado várias probabilidades, é ignorar as possibilidades, é ter consciência que é uma escolha que mudará o curso do destino. O amor é a maior responsabilidade outorgada aos homens, talvez por isso eles tenham maquiado todo poder desse sentimento único, puro e belo e tenha o transformado em apenas mais um. Amar não é consequência de um relacionamento, não é algo que acontece naturalmente, é uma escolha!

E então?

Finalmente estou entendendo os motivos de minha infelicidade: toda experiência que tanto busquei.  O fato de tanto conhecer diversas culturas, diversas tribos, diversas religiões, tudo me trouxe grandes historias, no entanto acabei me perdendo no caminho. Já não sei quem sou, o que quero, onde desejo chegar. Vou vivendo  as situações escolhendo entre as opções que surgem, não planejo, não tenho alvo, não visualizo um foco.

Acreditar no futuro é sonhar conhecer alguém que me respeite, aceite e incentive a ir alem. Alguem que lapide meu ser, mas hoje aprendi que não escolho  alguém pelo que percebo da pessoa e sim pelo que ela vê de mim.

Sempre ansiei evolução espiritual e talvez alcança La sempre mais é que me afasta tanto da normalidade social. Será que ainda há tempo de buscar tal normalidade? Se sim, por onde começar? Quem devo ser? Devo manter a sinceridade? Devo continuar tendo fé? Perguntas e perguntas me surgem. Onde estarão as respostas?

Aleluia 2

Ontem, após tantas revelações, iniciei um novo processo de otimização do conhecimento. Senti que o canal com o sobrenatural foi restaurado e assim optei por começar a pagar o preço e ainda durante a madrugada algo esplendoroso aconteceu. Não consigo explicar, mas sei que foi real, assim como sei que tudo que o sobrenatural me revela é verídico por mais que não haja provas tangíveis...

Com o coração grato fiz uma prece antes de deitar e determinei qual seria o desafio ao meu eu. Como toda noite solicitei clareza as hipóteses em sonhos. Gosto de ter revelações quando durmo porque sei que estou integralmente além do plano físico e assim posso realmente ser eu, sem receio, sem meros sentimentos, apenas racional. E em um momento único tive mais uma vez meu desejo atendido, mas de uma forma imensuravelmente maior que eu poderia pedir.

Um anjo veio me abraçar. Um ser de luz reluzente, que emana paz com sua presença. Não sei dizer sobre sua aura ou seu coração, mas sei que toda e qualquer palavra que eu use jamais irá expressar devidamente aquela sensação. Alem de emoções, alem de sentimentos, alem de devaneios. Um mix indescritível de poder e admiração.

Foi como morrer e nascer novamente! Não sei quanto tempo durou, sei que foi o suficiente para confirmar mais uma vez a marca da promessa.

Diferente das noites em que acordo chorando, por estar em alguma batalha espiritual, pela primeira vez fui acordada por meus próprios sorrisos. Ainda de madrugada despertei entre sorrisos e boas vibrações. Meu coração vibrava uma alegria única. Meu corpo tremia diante aquela sensação. No despertar apenas notei que a noite ainda uivava, e em meio a uma paz indescritível voltei a adormecer.

Ser louca depende do referencial, depende do ceticismo de quem observa, depende da fé de quem analisa, depende das experiências de quem julga. Mas talvez eu seja louca ate para mim mesma, até para meu eu natural, para meu ser humano, pois na essência meu ser é surreal, está diretamente ligado ao sobrenatural e não importa o que eu faça ou diga nada mudará isso.

Sendo assim, escolho a felicidade, escolho recuperar o controle, escolho começar novamente, escolho continuar a voar, mesmo que me falte  asas...

...e como humana, não espero encontrar culpados e sim apoio, mesmo que indireto, caso venha a cair.

Anjos materializados em humanos me ensinam intensamente, mesmo que fiquem por perto pouco tempo ou mesmo que estejam fisicamente distantes.

Aleluia

Desde que aceitei que o Criador me fale diretamente, sem que eu precise de templos, de líderes, de sacrifícios ou do que quer que seja, muito tem acontecido. As manifestações da luz negra pararam de me atormentar, talvez porque eu as reconheça e não mais as temo. Agora aceito sua forma de agir e respeito sua hierarquia entre os mundos.

Acredito que assim consegui conquistar meu espaço na esfera mística e os demônios não precisam mais se apresentar a mim, mas mesmo eles mantendo seus disfarces em portes apessoados, em trajes finos, e galanteios e elegância, eles ainda possuem o mesmo odor fétido que me incomoda a narina e enjoa o estomago, o que confirma assim sua verdadeira aura.

Uma novidade a mim é que, aceitando a realidade negra e sua força, agora sei distinguir a alma negra da alma suja. Ninguém nasce com a alma negra, todos recebem o sopro da vida do mesmo Criador, mas as oportunidades na existência levam as escolhas que ditam o caminho, e algumas escolham vão manchando a aura até que em um momento as oportunidades não influenciam mais, porque só mesmo a morte pode trazer de volta a vida. “Morrer para si e para o mundo e nascer para a Verdade.”

Aceitar o sobrenatural e seus mistérios sem querer desvenda lós, apenas vivendo-os conforme me vão sendo apresentados me trouxe uma força indescritível. Após algumas experiências de quase morte, que ainda não consegui relatar em detalhes, um forte chamado me guiou a um ministério que há tempos ouvia comentários com distintas opiniões então resolvi ir pessoalmente coferir e formar a minha própria.

Na chegada nada senti; nada de paz, nada de fogo, nada de glória. Apenas um grande templo, com pessoas indo e vindo em todas as direções. Um amigo que me guiava foi direto ao andar superior, que dava a uma lanchonete com as mesas expostas como que em uma sacada, mas ao invés de dar acesso à área uma aberta dá acesso ao salão, como que um camarote. Sabia que devia escolher entre ficar ali como mera espectadora e ver o que aconteceria ou me envolver e ver o que sentiria. Como não podia deixar de ser optei por sentir, que vai muito além de meras imagens vistas com o olhar humano. 

Após uma breve caminhada pelo salão finalmente encontramos assentos ao centro, que mantém uma media de 3 mil cadeiras ao fieis e visitantes. Em poucos minutos o salão estava cheio e o som já começava a soar. Ainda estava alheia, visualizava cada detalhe, um grande galpão com painéis de diversos setores do ministério, cada um mostrando algo especifico, no púlpito uma grande prancha de surf, em volta do altar às paredes possuíam papeis paredes representando o mar. Aquilo estava me inquietando, vários pensamentos me assolavam, agora ficavam claros os mistérios daquela primeira experiência de quase morte e um grande desejo de respostas gritava em meu peito.

Jovens, adultos, crianças, idosos, de diferentes tribos, de diferentes raças, de diferentes classe sociais, todos ali reunidos em um mesmo lugar, voltados para uma banda que repassava insistentemente o som. Reggae, rock, um tom de adoração, a discrepância entre todos ali presentes ficava visível até mesmo nos ritmos das canções. Um mix de gerações e estilos. A luz de repente diminui e uma voz começava a falar palavras ao Criador. E eu, ainda alheia. Apenas observando e tentando formar uma opinião valida sobre aquele ministério. Com os pensamentos envoltos, na superficialidade humana do meu ser, observava tudo e todos atenta a cada movimento, imaginando como seria a vida de cada uma daquelas pessoas tão distintas a mim e a minha realidade. Confesso que algumas se cruzassem meu caminho durante o dia já me faria temer, mas se fosse durante a noite me causaria desespero, com pensamentos tão horrendos e nojentos que prefiro nem narrar. Me lembrei das vezes que havia sofrido assaltos, me lembrei do trauma de garotos usando calças largas, camisas extremamente maiores, bonés de aba reta.

Analisando o todo, uma voz doce me soprou aos ouvidos, respostas que há anos conhecia, mas  agora eram tão límpidas que faziam eu me sentir ridícula e ao mesmo tempo me trazia uma imensa segurança em relação ao mundo terrestre. Dia após dia, quanto mais o sobrenatural se revelara a mim mais clamava por uma confirmação de um ministério para servir, ao qual confiar e me entregar ao trabalho, e eis que naquele momento, ali em uma igreja na qual ouvira tantas criticas, me veio o discernimento.

De forma direta ou indireta tantas pessoas reunidas sob um templo, em louvor e adoração, as deixam sob a unção. Dentro o numero elevado de presentes há de haver ao menos 1 que seja senão puro ao menos reto de coração, o qual transborde unção tocando assim outro que seguira conforme as revelações lhe chegarem ao coração. O sobrenatural é um projeto perfeito e tudo acontece no tempo devido do Criador, que nada tem a ver como tempo dos homens.

Com essa nova lição, me senti, então corresponsável por derramar unção naquele lugar, e sem perceber fui transportada para o sobrenatural. “Mais de Ti Senhor!” Bom seria conseguir descrever a chama que ardia em meu peito por estar em adoração. Desconheço palavras que expressem o sentimento. As respostas queimavam meu coração em um transe de adoração. Línguas estranhas ao meu próprio discernimento, ditas não mais com minha mente mas com meu coração. Clamei por discernimento, visto que agradável é aquele que fala a língua dos anjos, mas ainda mais glorioso é aquele que a entende. Finalmente meu próprio Criador se achegou a mim e com um simples toque fez cair o pó de meus olhos. Finalmente entendi que independente de independente de ministério meu chamado é para queimar. Louvar, engrandecer, ministrar, clamar o Fogo do Cordeiro, sentir Teu suspiro ao chegar, ter as revelações Ao me tocar, ouvir Tua voz como canção suave no coração, contemplar Teu cheiro doce a emoção. E então entendi que a paz que tanto me faz bem é perceber quando Deus me sorri.

Ouvi o pastor falando do que vira enquanto orava, e logo senti o velho desejo de desafiar o sobrenatural a me trazer respostas diretas, a fim de saber se de fato aquele lugar era consagrado ao Bem Maior, a fim de saber se aquele homem era de fato um servo fiel. Tentava organizar os pensamentos e lançar o desafio, mas ainda me recuperava do estado de êxtase, quando mais uma vez o Criador me chamou a atenção de uma forma que me deixou constrangida. Sua voz doce deu espaço a um tom de decepção : “Filha porque ainda nega toda revelação? Veja com o olhar singelo do seu lado humano então. Estar em um templo onde homens se reúnem em meu nome é sempre um momento de desafios e de cobranças por respostas? Porque ignora que falo direto ao teu coração? Tantos livramentos, tantas provas materializadas, tantas revelações que a outros parecem absurdas e ainda assim precisa ouvir de homens? Eleva tua fé filha amada. Sou Eu quem te desperta a cada manha. Sou Eu quem te faz forte no momento exato. Sou Eu quem vivifico a esperança que pulsa em seu corpo. Porque não credes? Porque não se entrega sem receio? O que mais preciso fazer para que entendas? A escolha cabe a você. Por hoje te digo, mais que ao material você pertence ao sobrenatural.”

E foi nesse momento que senti o Criador se afastar, ainda sentia sua presença, mas o perfume de Seu aroma já não estava ali. Anjos desciam do alto, mas eu não conseguia vislumbrar suas faces. Uma rajada de luz que me aquecia mesmo não sendo o foco principal. Então pude observar o que acontecia alem daquelas paredes, alem do plano físico. Almas desprovidas de virtudes e princípios morais não resistiam ao calor Santo e se entregavam em adoração, com corações quebrantados e um anseio descomunal por gloria.  O espiritual então estava agindo de forma voraz a fim de vivificar a fé. Muitos ali nasciam de novo. Alguns experimentavam pela primeira vez a melhor experiência com o sobrenatural, outros talvez estivessem matando a saudade da família que abandonara em outrora, mas em contra partida pude senti que o inimigo já rugia lá fora, a espreita organizando o próximo ataque.

Pode ser que todos ali resistam ao vilão das almas, pode ser que nenhum consiga, pode ser que amanha tudo isso seja apenas uma breve lembrança. Seja como for por hoje aquelas almas estavam livres e a minha também, pude sentir.

Sempre digo que devemos viver um dia de cada vez, deixar que cada dia carregue em si seu peso ou sua gloria, sendo assim devemos nos despedir diariamente e seguir sempre vigilante, logo naquele momento estávamos com passe livre para o próximo estagio, para a gloria. Minha alma me permitia sentir, no corpo humano, o prazer de ser filha do Dono do mundo, de ser coerdeira do Trono, de ser mais que apenas uma, de ser o grão de areia com maior brilho. Shekinah caia como gotas de ouro... o céu festejava, os anjos dançavam entre os escolhidos trazendo unção. “Glória a Deus.”

O discernimento me veio de forma avassaladora. Senti forte o tocar do Senhor e Suas palavras dilaceravam minhas entranhas. Então as repeti para mim mesma; “Deus é Deus dos retos de coração, é Deus de amor, é Cordeiro da Paz. Ele olha cada um segundo suas ações. Quando finalmente o dia do julgamento chegar cada um será avaliado segundo seu coração. Não importa estilo, não importa religião, não importa credo, não importa forma física, não importa cor da pele, não importa tipo de cabelo, não importa quantas riquezas possua, não importa quais bens que adquiriu, não importam quais títulos conquistou. A salvação não tem nada haver com nível de hierarquia na terra, nível de humildade e nem mesmo grau de instrução. Ao despertar da trombeta cada um será avaliado por si só, segundo o coração. Tatuagens, piercings, silicones, plásticas, cicatrizes, são apenas marcas que registram uma fase, para alguns adereços. Pode alegrar ou incomodar a carne, mas no todo é apenas imagem aos olhos humanos, meras ilustrações. Diante o Criador o homem puro e reto de coração tem a alma límpida, pois emana luz. O que é visto pela visão humana é mera imagem, alusão, o que de fato tem valia é o que vê o coração. 

Mais uma vez o sobrenatural me cofirma que estou no caminho certo. Minha escolha atual é não mais procurar, deixarei que tudo me seja revelado no tempo exato. Não adianta me incomodar e buscar em desafios e possíveis tragédias. O Criador habita meu ser e posso senti ló a cada manha que me levanto, a cada dia que vejo o sol, a cada tarde que consigo me locomover, a cada lembrança que consigo recordar, a cada pensamento que consigo dominar, a cada dialogo que consigo raciocinar. Deus está em tudo, cada partícula, cada molécula, cada átomo. Deus não se faz necessariamente homem, nem tão pouco se figura em um animal, Deus se manifesta em amor e pode ser sentido pela Paz!

Aleluia!

 

Nem sei

Quanto mais busco direção mais perdida me vejo. O anseio de meu coração parece utopia até para mim mesma. É mais fácil seguir a razão que ouvir a emoção. Mesmo analisando as opções as escolhas sempre parecem erradas.

O passado me parece tão engrandecedor, mas apenas a mim, ninguém é capaz de ver do ângulo do qual vejo.

As pessoas parecem ser sempre as mesmas, novos objetivos, novas conquistas, mas apenas a situação muda, o ser permanece intacto. Comigo acontece bem o oposto, o tempo passa, muita coisa muda mas a situação sempre se repete. É como se enquanto o mundo evolui as pessoas permanecem as mesmas apenas deixando as mudanças se completarem, já eu permanece em um mundo estável, mas meu ser não para de passar por metamorfoses. A única certeza que tenho sobre mim é que sou como a natureza, mudo de estações. (Vai ver por isso a criação do sobrenatural tanto me encanta. Como o vento que passa assim sou eu, passo suave ou voraz, não causo impacto ou levo tudo comigo, depende da estação, depende da situação, depende do ambiente.)

É difícil querer ser analisada por quem sou às vezes nem eu mesma sei discernir. Uma defesa natural, talvez gerada por todas as experiências que vivi, me protege até inconscientemente e sempre que vou contra tudo que me parece certo, sempre que burlo meus princípios sinto um imenso prazer, uma sensação de liberdade, de poder. Mas logo a realidade volta e percebo que meus princípios falam mais alto, que não adianta fugir ou me esconder, é algo que está em mim.

24hs é muito tempo para se trabalhar a personalidade. Uma palavra, uma lição, um exemplo, uma situação, um gesto, tudo pode servir de ferramenta para a lapidação. De quem desejo ser estou longe e talvez nunca consiga chegar lá, pois requer planos em longo prazo e não consigo ver alem de hoje. Evito olhar o ontem para não me perder no hoje, mas é inevitável reviver os erros que já me assolaram. Nem de longe sou quem gostaria, nem me orgulho de quem sou, mas me faço do bem.

Não tenho me santificado, não tenho clamado, nem mesmo tenho orado. Não me vejo digna de pedir algo, sendo assim não tenho o que receber, mas sinto Deus me chamar. Uma voz suave canta ao meu coração, um brilho delicado me chama atenção. Os mesmos obstáculos que me impedem de viver quem sou, são os que me impedem de tentar...

Dizem que a mulher começa a viver aos 30 anos, até desejei que comigo fosse assim, mas começo a acreditar que começar a viver no meu caso talvez seja só mais uma utopia. Viver como a maioria, escolher um estilo, fazer parte de uma tribo, tudo isso é fácil, difícil é me assumir como de fato sou, com toda fragilidade, com todos os medos, mas com toda convicção de evoluir espiritualmente dia após dia. Com a certeza de que se as pessoas fossem menos ambiciosas, procurassem mais viver que adquirir, tentassem fazer para os outros apenas o que desejassem que lhes fizessem, sem duvida o mundo se pareceria com meu mundo, e eu me sentiria menos dês humana.

Um dia escutei uma pessoa que muito já admirei, mas que após conhecer a verdadeira face me decepcionei, dizer que se o mundo fosse como eu gostaria não existiria guerra, todos seriam amigos, as nuvens seriam cor de rosa e tudo seria sorrisos e alegrias. Palavras acrescidas de sermões do tipo: você tem que ter mais malicia, tem que deixar de ser ingênua. Que graça teria o mundo se tudo fosse sempre bom e agradável? Essas palavras me fazem pensar ate hoje e confesso que só confirmam que não sou desse mundo.

Natureza é Deus (mip)

Quando estou sentindo o sobrenatural de fato me encontro, vejo quem sou e o que desejo, mas confesso que assistir a vídeos de milagres não me edifica. O olhar racional e humano me traz uma sensação estranha de que é muito excesso, de que é loucura, mas eu bem seu que o sobrenatural é loucura aos homens.

Tudo está ligado à mente, tudo é fé. Se crerdes com fé tudo é possível, milagres acontecem, experiências loucas e extraordinárias viverão, mas tudo é apenas expiação, se não se permitir sentir o mover, se não for tocado pelo Espírito Santo tudo sempre será apenas teatro. 

Sempre me questionei porque sentia tão forte a presença de Cristo em meio à natureza, sabendo que Ele habita em mim e está onde quer que eu esteja sabendo que eu como serva e filha tenho que senti Lo em qualquer lugar. Principalmente quando estou diante o mar, ou diante uma floresta que não percebo o fim, não demorei perceber a resposta... se há alguém que já viveu os dois lados sou eu. Da mesma maneira que Deus me fala ao coração sinto o diabo me tentar, percebo os detalhes que me mostram as armadilhas do inimigo e muitas vezes caí por escolha própria. No começo temia, sempre que o diabo se revelava a mim eu corria, temia suas acusações, suas artimanhas, após tanta batalha, na maioria perdendo, fui fortalecida a encara ló. Não sei se estou pronta para enfrenta ló, mas já não fujo mais. Hoje entendo o que me foi revelado sobre seu reino e já sei até onde posso ir. Conheço sua força, seu poder e acima de tudo sua submissão ao Criador. Após tanto ver, tanto viver no sobrenatural e tanto sentir pude entender o que me torna louca até para os que seguem a Cristo: para mim Jesus é muito mais que curas e milagres, está muito além de profecias e libertação, ultrapassa qualquer barreira racional e notória. Para mim uma representação pequena mas que na minha sociedade expressa bem Cristo é o mar, a imensidão, o perder de vista, estar em tantos lugares ao mesmo tempo, e em cada um deles de uma maneira, receber tantas pessoas que desfrutam de ti, ser cheio de vida e de diferentes espécies, nunca parar, nunca dormir, estar sempre em movimento, soar um som único que não pode ser reproduzido com perfeição só mesmo sendo admirado profundamente por quem ouve presencialmente, as diferentes cores da mesma água, em momentos tranquilo em outros “bravo”. A o mar! Quando estou diante essa imensidão me sinto tão pequena, mas tão perfeita. Talvez porque sempre orei pedindo ao Pai que olhasse para mim como aquele grão de areia com maior brilho.

Fui agraciada por mais uma vez viver uma experiência sobrenatural que confirma meu chamado e vivifica minha fé, narrando parece tão simples, tão pequeno, mas viver o fato foi tão edificante. Diante a imensidão do mar, ainda na areia, clamei ao Senhor, queria senti Lo, queria vê Lo, e então clamei: Senhor! Jesus! Reconheço Tua grandeza, sei o quanto Tu és único, sei que somente a Ti devo adorar, mas Papai revela se a mim. Quero te ver. Te sentir não basta, Te ouvir já não é suficiente, quero Te ver, assim, aqui, acordada, sem um altar, sem paredes, sem pastores, só eu e Você. Quero vê Lo. Em meio a esse clamor quando percebi já estava em alto mar, foi como se saísse de um transe e percebesse que já não havia areia sob meus pés, só água, água e mais água. Tentava olhar em volta e viu os amigos pequenos e distantes na praia. Olhava para cima e uma onda 3 vezes maior que eu me engolia, tentava levantar sobre a onda mas outra já estava posta pronta para me engolir. Não sei por quanto tempo fiquei assim, mas sei que não senti medo, para mim estar ali já bastava, se aquele tivesse que ser meu fim estava certa que estaria segura ao lado do Pai, se eu não saísse dali seria apenas Deus atendendo meu pedido e me levando para casa. Foi então que uma onda calculada estrategicamente lançou um amigo por uma distancia de uns 9 metros, o qual parou de pé sobre a rocha e me segurou pela mão. Nem me preocupei com todo sangue que escorria pelo meu corpo, estava em estado de graça, para alguns era choque pelo acontecido, mas eu sabia que tudo aquilo havia sido programado por Deus, Ele estava se apresentando a mim, mais uma vez me mostrando Sua grandeza, Suas estratégias. Chorar? Me assustar? Deus mais uma vez me dizia, me mostrava que me quer viva, que é em vida que Ele irá me usar em obras.

E assim me apaixonei ainda mais pela natureza!

Deus é vida, é criação, é tudo natural e primário.

Era uma vez

Era uma vez uma criança que vivia feliz em uma pequena cidade do interior. Tinha vários amigos, quando não estava na escola estava brincando. Sempre gostou de estudar e tinha um sonho secreto: crescer e viver uma vida muito diferente da que presenciava em casa. Desejava viver família, encontrar alguém que compartilhasse dos mesmos sonhos, que desejasse viver as mesmas esperanças, que fosse aquele Kim que ela sempre casava com a Barbie, que vivia feliz cada dia por sua vez, que conquistava os sonhos, que não percebia ilusões porque tudo era possível, era um mundo mágico da infância...

A criança cresceu, o tempo se cumpriu, e em meio a conquistas e lutas sempre se destacou. Até que um dia, já jovem, acreditou estar pronta para encarar a realidade e deixar de lado os contos e resolveu arriscar seus sonhos, seus planos, em uma promessa de eternidade. No começo tudo parecia real, comemorações impostas pela comercialização passaram a ter vida própria, reuniões entre família, pela primeira vez aquela agora jovem tinha um lar completo, tinha uma casa para chamar de sua, pode sentir a vida se desenvolver em seu ser, e na sequencia viveu essa alegria novamente, tudo era belo, o encanto era real, mas em pouco tempo a magia se perdeu e a eternidade chegou ao fim.

Os sonhos se tornaram grandes ilusões e o pior é que os pesadelos começaram. O tempo parou em meio a dores e lamentações. Tudo que restou foram lembranças. A jovem agora já mulher, nunca mais conseguiu ter direção, ficou perdida no tempo, presa no passado, sem conseguir imaginar o futuro ou projetar o amanha.

O que deveria acabar em viveram felizes para sempre se tornou apenas mais um numero nas estatísticas. Quem tanto desejou viver diferente aos exemplos que teve, agora vive pior que tudo que viu.

Todos os planos foram frustrados. Todas as esperanças foram perdidas. Todos os sonhos foram vãos.

No presente nada se tem só uma criança em corpo de mulher com alma de adolescente. Um misto de experiência e anseios que a torna anormal aos olhos humanos, e cruel aos seus próprios olhos.

Se a vida é passageira, é apenas uma fase de evolução, o que fazer nessa situação? Tomar posse de novos objetivos e gerar novos sonhos a fim de ter um foco ou apenas ver a vida passar vivendo cada situação de acordo com a ocasião, sendo apenas mais uma consequência das escolhas?

Talvez viver seja ser uma marionete nas mãos da existência, seja ir levando o que as situações impõem, seja apenas seguir um dia de cada vez...

Querer mudar o mundo, querer fazer acontecer, querer ser alguém de quem se orgulhem, querer ser lembrada com carinho, querer sair da zona de critica e chegar ao estagio de admiração. Tudo isso pode ser apenas mito, mais um faz de conta que por mais que eu me esforce e me dedique não tenha um final feliz.

Talvez a síndrome da cinderela seja apenas aquela criança dizendo que sente falta do passado. Talvez o viver feliz seja apenas aceitar as situações, seja ter o conformismo acima da ambição. Talvez o viver feliz esteja acima de arriscar, talvez seja apenas seguir.

Não temo a luta, não temo a batalha, não temo trabalho, não nego erros, não me envergonho de tentar, não lamento falhar, sigo acreditando que dádiva maior é moldar meu ser. Mas tudo isso me faz contraria a humanidade, tudo isso me joga diretamente em zona de conflito a qual me faz sentir uma extraterrestre. As vezes sinto falta de alguém com quem falar, alguém com quem possa ser sincera sem notar um olhar de espanto, sem sentir a critica em cada mudança de tom. Quero acreditar que ainda conseguirei ser apenas eu, com meus pensamentos e minhas experiências, apenas refletindo as lembranças e fantasiando as possibilidades.

No resumo do todo, tudo que se passou até aqui teve grande valia, me mostrou quem de fato sou. Em diversos momentos desejei que o mundo parasse, em outros desejei poder voltar no tempo e mudar as escolhas, mas em todos fui eu. Errante, mas sempre honesta e sincera. Não me orgulho de ser fracassada, mas me orgulho de nunca ter feito mal a ninguém. Me orgulho de sempre ter priorizado os outros a mim mesma. Me orgulho de saber que muitos evoluíram de forma indireta com minha ajuda, mesmo que com uma simples palavra de motivação. Me orgulho de ter passado tudo que passei e ter sido fraca, a fraqueza é que me permitiu estar viva até hoje.

Quando decidi moldar minha personalidade pedia a Deus que me mantivesse sempre equilibrada, que me trouxesse humildade e que levasse toda sensibilidade. Acho que recebi um pouco de tudo que pedi, a ignorância deu espaço a analise dos ângulos, a perca de tempo me fez perceber que muitos estão acima de mim, todo sofrimento me ensinou que não há dor que não possa ser suportada.

Choro,erro, sofro, lamento, me desespero. Sou fraca, sou frágil, sou medrosa. Não defino o que quero, não planejo onde chegar, não crio planos nem estratégias. Sou só mais uma, mas ainda assim pulsa um coração em mim, um desejo de que alguém possa me agregar, possa me mostrar uma direção.

“Deus Pai, agradeço a Ti por me permitir intimidade suficiente ao ponto de chama Lo de Pai. Reconheço Tua grandeza nos céus bem como na terra. Santifico apenas ao Teu nome, mesmo me sendo intentada pelo anjo caído. Reconheço o poder do mal, mas glorifico a majestade soberana do bem. Apenas diante Ti me dobro, apenas a Ti levanto louvores e entrego adoração. Papai, sinto Teu amor me envolver a cada dificuldade. Sinto Tua proteção a cada situação de risco. Sinto Tua presença sempre que clamo orientação. Sei que Tu és comigo mesmo eu sendo falha. Sei que Tua misericórdia me protege. Mesmo que eu não mereça sei que Tua graça me envolve. Ah Papai sinto forte Shekinah cair sobre mim. Estou construindo castelos em 2 planos Senhor e não quero que isso continue. Sei que grande parte da unção que a mim liberou está se perdendo pelo caminho, e o pior é que o inimigo nem está roubando, boa parte eu quem estou doando ao plano sombrio. O Senhor vivifica em meu coração que tenho seguido na direção certa, mesmo que a passos lentos, mas sinto forte que o anjo caído dos reinos sombrios tem sorrido a mim, ele tem se orgulhado pelas escolhas que tenho feito. Ele usa laços sanguíneos para me ferir e dilacerar meu ser. Sobre meu passado nenhuma acusação há. Sei que Tu lavaste com sangue meus pecados, e mesmo pecando diariamente Tu me absolve porque sonda meu coração e conhece meu ser. Sabe de cada anseio, de cada desejo, de cada desígnio. Amado mestre, reconheço minhas fraquezas diante a Ti e diante aos homens, apenas uma boneca de barro, mas o sopro me deu vida e já não tenho forças para seguir ignorando os acontecimentos e fortalecendo personagens que em nada me agregam. Já não sei o que desejar, já não sei o que projetar, apenas sigo o que tanto temi: viver deixando a vida me levar. Papai acima de graça e proteção, dê me discernimento. A cada resposta surgem milhares de perguntas. Preciso crescer! Até quando viverei estagnada no mesmo lugar? Sei que muito tenho O desafiado, sei que muito Tu já me revelou, mas assim como um recém nascido necessita de leite materno, minha alma necessita de senti Lo Senhor. Sentir Tua presença, Teu toque, ouvir Tua voz, ver Tua luz. Ah Papai, não há drogas que me dê a sensação que sinto estando em Tua presença. Não há festas, farras, prazeres que me alegrem mais que entregar Lhe meu louvor e adoração. Não há liberdade maior que me derramar diante Ti. Apenas contigo consigo ser eu. Apenas diante a Ti me sinto normal. Apenas diante a Ti sou quem sou sem medo, sem vergonha, sem traumas. Sentir Lo é como sentir meu próprio eu, é sentir a sinergia de ser imagem e semelhança, é sentir que sou a criação perfeita, mesmo errante, mesmo falha. Papai como fazer para viver 24hs o sobrenatural? Me mostra um ministério o qual eu suporte os defeitos e contribua nas edificações. Estou exausta de correr. O sobrenatural me cerca dia após dia, é nítido e já não me assusta. Aprendi a aceitar as investidas e a respeitar as imposições, mas isso já não me basta. Senhor opera um milagre...Tu podes me ouvir, Tu podes sentir...opera um milagre...já não tenho forças e nem desejo lutar... Olha pra mim Papai, traz de volta meu brilho natural...o grão de areia com maior brilho.”

                        Amém

 

Preciso urgente de direção

Tento entender o todo, mas tudo se faz obscuro.

É como se o resumo de minha existência passasse diante meus olhos em questão de minutos.

Aprendi que não é difícil lutar contra o mundo, difícil é lutar contra mim mesma!

Parte de mim deseja apenas seguir aceitando os fatos como eles são, apenas vivendo dia após dia, mas outra parte deseja voar, sente paz na liberdade, por mais que a saudade corroa ainda fere menos que a disparidade da situação.

Os últimos 2 meses me trouxeram tantas respostas, o complicado é com elas surgiram novas perguntas. Em cada instante pude sentir o sobrenatural me cercar. Tanto o bem como o mal me rodam vorazes, o mal intenta, o bem acolhe. Finalmente entendi que sobre tudo isso só cabe a mim e a meus pensamentos, para outros seria insanidade.

O que me incomoda nesse instante é a clareza dos fatos, é ter que assumir que não importa onde eu esteja eu não estou vivendo o que de fato desejo, mas o que de fato eu quero? É ridículo ter que assumir, mas no intimo acredito que por mais que eu lute, por mais que eu me faça forte, a realidade é que não passo de uma criança mimada e medrosa que deseja proteção. Me questiono o que preciso fazer, o que preciso ter para me sentir confortável com minhas escolhas.

Luxo, alimentar vaidades, viver o que me parecia utopia, tudo isso alegra, mas é tão passageiro que se torna apenas uma vaga lembrança. A luta diária, a admiração nos detalhes, à felicitação na simplicidade, tudo isso pode ser contemplado diariamente e de tão belo é quase tangível.

Buscar o sonho é fácil, difícil é organizar a forma de faze ló a fim de que dê tudo certo.

A mim vejo que essa tentativa foi para me mostrar até onde consigo ir, até onde suporto, o que consigo superar. Verdade seja dita: infelizmente não existe perfeição!

A única dor da distancia é a saudade, se pudesse apagar as lembranças dos sorrisos... mas ao fechar os olhos vejo os rostinhos sorrindo com tanta ingenuidade, posso ouvir as vozes manhosas e carinhosas dizendo: mamãe. No peito o coração fica em pedaços, mas ao retornar viver isso é tão momentâneo. Nada se tem, tudo é um breve momento...

De todas que fui, de todas que poderei ser, de tudo que já fiz, todas as escolhas erradas, todo atraso de vida, nada me causa maior dor que não poder viver o único e verdadeiro sonho que cultivei. Talvez perder os filhos para vida seja pior que perde lós para morte, mas essa duvida não quero sanar, não quero discernir, sei apenas que estando perto a ferida sangra sem cessar, a dor incondicionalmente avassaladora, sinto que se dilacerasse minha alma. Mas o que importa o eu, o que importa a mim, todos estão seguindo com suas vidas alegres, eu estar aqui é apenas uma figura a qual as crianças possam ver e de certa forma crescer sentindo que não as abandonei.

Nosso como corrói por dentro...

Repito para mim mesma que abriria mão de tudo para voltar no tempo e ter meus filhos comigo, para voltar no tempo e ter impedido minha mãe de leva lós, mas ai olho pra mim e vejo que nada sou, não possuo, então abriria mão de que? O que teria oferecido a eles? Que educação daria? De fato amor não enche barriga, assim como sonhos não são trampolins.

Tudo que desejo é manter meu equilíbrio e ter paz, logo sei que esse é o pior lugar para conseguir isso, mas vai ver esse é o espinho da minha carne: aceitar todas as derrotas como carma e seguir sofrendo dia após dia, até o grande final aconteça naturalmente!

Por hoje adoraria ter companhia, ter alguém com quem conversar, um colo para me consolar, alguém para me ouvir. Adoraria chorar sem cessar, apenas sentindo a dor apertar...mas nem eu mesma quero me fazer companhia. Por hoje a depressão veio me assolar e até a solidao me abandonou, deixou no lugar um turbilhão de pensamentos e lamentações. A mente lateja, o coração sangra a cada pulsação. Uma dor sufoca a alma e cega a esperança.

“Você precisa de direção!” Talvez essa seja a frase mais sabia que alguém já me disse. Sim, eu preciso. Preciso de direção em todos os sentidos, preciso de direção em todas as áreas. Acho incrível como as pessoas ao me conhecer me desenham de uma forma tão inédita, e todas me desejam igual: uma mulher inteligente, determinada, corajosa, batalhadora, líder nata, capaz de ir longe... cadê tudo isso? Onde está escondido? Porque eu não consigo ver assim? Porque não consigo ser assim? Será que meu subconsciente criou essa fantasia como uma proteção e não percebi? Se sou tudo isso porque minha vida é como está? Como mudar?

Preciso de direção! O sobrenatural vivifica minha fé me traz experiências indescritíveis, essa certeza carrego em mim, o que me ensinou a respeitar e nunca discutir, mas e no mais? Preciso de direção humana? Os que seriam exemplos só me mostraram o que não pretendo fazer, o que não pretendo viver, para quem olhar?

Algumas pessoas surgem em meu caminho e fazem meu coração vibrar, fazem a esperança brilhar uma luz tão reluzente que me impulsiona a seguir, independente de tempo cronológico as conversas tão edificantes, que me motivam a não desistir, é como se meu interior sentisse o desejo de vencer também, como se nada fosse impossível, como se tudo dependesse de mim. Mas ai tudo se torna apenas lembranças, tudo foi apenas momentos que ao recordar toda ambição se faz apenas utopia.

Na trajetória da existência há pessoas que abençoo com minha própria vida, pessoas que por mais breve momento que tenham passado vieram para me ensinar, pessoas com as quais pude ser eu, pude sorrir, pude lamentar, pude pentelhar, pude sonhar, pude deixar livre a muleka que há em mim. São essas pessoas que ainda me fazem acreditar que a síndrome da Cinderela poderá ser vivida um dia...espero apenas ter forças para suportar o tempo até lá.

Por hoje me sinto um peso, inútil, incapaz, um lixo! Mas sou humana, sou errante, sou escoria, mas creio que esse é apenas um breve momento, pois como humana sou a melhor criação do Pai, fui feita a imagem e semelhança, repleta de graça e formosura. Sei que o choro pode insistir, mas a alegria virá! Sei que a dor nunca cessara, mas nos momentos de trégua a felicidade será bem notada e vivida.

De fato meu desejo é sumir, não me isolar ou fugir, mas me desligar do mundo.  Bom seria se fosse um avatar e apenas dissesse adeus, mas infelizmente não sou, então escolho carregar meu carma e seguir, até onde e quando conseguir, enquanto isso vou me enganando no decorrer do caminho, vou me iludindo nas miragens, vou me apoiando as ilusões, e assim será até o dia em que for tarde de mais...

As pessoas são suas escolhas, os fortes são quem desejam ser. Eu sou apenas as consequências de quem gostaria de ter sido envolta em vestígios de quem poderia ser.

De volta ao precipício obscuro e sem fim!

 

Feliz dia das crianças

24 hs pode significar muito. Sempre falo sobre o poder das palavras, construtivas ou destrutivas sempre nos mostram um novo foco.

Talvez de todas as fases que vivi a única que não sinto saudades seja da infância, ao menos do inicio dela, porque eu realmente a vivi. Fui uma criança muito feliz, acho que fui quem de fat eu desejava ser. Nunca fui muito peralta, apenas fui feliz.

Com o anos e as múltiplas faces que vivi aprendi que a felicidade está aliada a infância. Agora tenho a certeza de que jamais envelhecerei. Ser criança não está ligado apenas a idade cronológica, está ligado ao estado de espírito. Meu espírito é jovem e isso me permite ser eu, o que permite ser feliz.

Cabelos brancos, experiências vividas, responsabilidades, tudo isso é viável ao dia a dia, é o que me dá o titulo de mulher, mas me alegrar com coisas simples, ser feliz em momentos singelos, sorrir de mim mesma.

Nesse dia das crianças os sorrisos dos meus alegra meu coração. Que eles sejam crianças na infância e que quando forem adultos não percam a simplicidade e o contentamento do ser!

Feliz dia das crianças Cauã, Lanna.

“Senhor que todas as crianças, independente de classe social possam curtir a infância de forma feliz, mesmo que tenham seus brinquedos feitos de papelão, tampinha de garrafa e a fins. Que os momentos alegres superem os de dores e desespero, para que assim cresçam e mudem seu destino...”

Cada um é o que a vida permite, mas os fortes são quem desejam ser!