Uma relação melhora de acordo com que o nível da intimidade evolui.

Glória a Deus pelo dia de hoje que está chegando ao fim. Foi um dia com desafios, perseverança e muitas lições.

Fiquei tão entretida com os afazeres e conseqüências que quase me esqueci do meu encontro semanal, quando percebi já estava atrasada para encontrar meu amado. As quinta – feiras nosso encontro foge a rotina do meio da semana, quando nos encontramos no meu quarto, dividimos nosso momento de intimidade com outras pessoas. Fico muito feliz em ter um momento com meu amado e os irmãos. Fico muito feliz de poder louvar a Ele, de poder declarar meu amor a Ele publicamente, de poder bendizer Seu nome, de poder contemplar as maravilhas que Ele tem feito, de ouvir os testemunhos que me serve de exemplo.

Intimidade nunca é de mais, quanto mais, melhor. Uma relação melhora de acordo com que o nível da intimidade evolui. No decorrer do percurso pode até haver desentendimentos, uma das partes pode até desejar e/ou tentar se afastar, mas o amor sempre fala mais alto e a Verdade permanece.

Em uma das pregações da noite pude confirmar um dos desígnios de meu coração: Deus sonda suas ofertas por seus atos, muitas vezes pensamos que nada somos que nada temos que nada podemos oferecer, mas esse “nada” nosso pode ser muito para Deus.

No meu caso o nada talvez continue sendo nada para mim, mas entreguei nas mãos de Deus, para que Ele decida o que fazer...

Minha história começa ainda na infância, quando eu (uma criança saudável, perfeita aos olhos dos homens*, com família, princípios evangélicos...) já não tinha sonhos nem ambições senão a morte. Lembro-me que aos 9 anos de idade decidi que não queria mais viver, de alguma forma eu desejava morrer. Escrevi uma carta a uma professora, sabia que ela era evangélica, na verdade todos eram porque estudava em uma escola evangélica, Centro de Educação Shekinah, e decidi elegê-la para ficar com a carta e entregar a minha mãe se um dia ela fosse à escola. Não me lembro o que pensei de fato ou o que disse a ela, sei que entreguei a carta no primeiro horário ao invés de entregar na saída e ela preocupada com minha expressão disse que entregaria sem problemas. Quando a aula acabou já havia uma mobilização dos professores me aguardando, ela havia aberto a carta e lido o conteúdo, sei que oraram comigo, no mais não me recordo. Creio que Deus apagou de minhas lembranças porque fiquei com muita vergonha da situação. Minha mãe conta que eu ia beber veneno, que chegou a pegar o copo de veneno e colocar em minha frente para ver se eu teria coragem. Amados, sinceramente não me recordo dessa cena, quem sabe um dia minha mãe possa testemunhar esse fato, porque creio que ai começou a história de livramentos em minha vida... O tempo foi passando, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, mas o desejo de morte nunca me abandonou.

Cresci uma pessoa sem ambição em bens materiais, sem vocação especifica para um trabalho, sem dons artísticos, sem força para encarar um problema até o fim, sem coragem até mesmo de lutar pelo que era meu de direito. Sempre me senti inferior a tudo e a todos, ainda na adolescência me armei sendo uma jovem “diferente” dos padrões, pois assim o que quer que eu falasse ou fizesse era apoiado pela desculpa do: esta na idade. Agia de forma grosseira, não tinha humildade nem mesmo para assumir meus fracassos, me sentia derrotada, mas jamais me deixava abater, a mascara de ter a personalidade forte não podia cair, era meu meio de defesa. Se alguém dizia algo que eu não gostava apenas gritava ou me retirava e pronto. E o desejo de morte sempre presente... Por varias vezes tentei de fato morrer, esse era o único desejo vivo do meu coração, olho para minha história, tento encontrar um sonho que tenha tido quando criança, algo que desejava ser ou fazer, uma profissão a seguir, um sonho a conquistar, um ideal a realizar, mas desde sempre só vejo e revejo o desejo de morte. Em minhas orações nas aflições clamava por morte, preferia sofrer eternamente os tormentos do inferno que seguir as lutas da existência**. Houve noites em que me trancava no quarto, aproveitava as noites que minha mãe estava de plantão, então pegava a caixa de medicamentos e tomava cartelas e mais cartelas, mas nem mesmo coragem para provocar minha morte eu tinha. Não misturava as drogas, tomava vários comprimidos, mas todos de um mesmo medicamento, logo o Maximo que já me aconteceu foi dormir por um dia inteiro e ter fortes dores de estomago... Nem mesmo a morte me quer eu dizia frustrada.

Passei por vários grupos sociais tentando me encontrar, procurava um lugar em que eu me enquadrasse, estudei várias culturas e religiões, andei com “tribos” distintas. Houve um momento que eu acreditei ter finalmente encontrado meu lugar, pessoas legais, encontros regados a som e muitas drogas. Encarei uma seqüência de farras, pois quando estava na rua, nas festas, podia usar drogas, podia “viajar” sem ser criticada, sem ser cobrada. Quando estava sob efeito das drogas eu estava feliz, me sentia leve, sorria do nada, meus pensamentos vagavam sem pensar, não me lembrava de meu eu, não pensava na minha vida sem propósitos, sem destino, sem perspectivas. Mas quanto mais o tempo passava mais o vazio aumentava e ia me consumindo, mais eu desejava morrer e não encontrava saída.

...

Hoje vejo que todos os momentos, todos os erros, tudo foi estratégia de Deus na minha vida. Meu único desejo era morrer e de fato esse ainda é meu único desejo: quero morrer diariamente para o mundo e nascer para Deus. Hoje sei que Deus opera no silencio, de forma muitas vezes oculta ao nosso discernimento.

Não conquistei bens materiais, não tenho méritos, minha família não tem motivos para se orgulhar de mim, as pessoas pensam que levo uma vida boa sem grandes preocupações, me criticam pela minha historia de vida***, pensam que eu não quero nada com nada, não quis terminar os estudos, não quero ter uma profissão, e por ai adiante. É fácil olhar algo e simplesmente dar um parecer do que se vê, porque pessoas são só pessoas, por mais próximas que sejam, seja mãe, seja pai, seja filho, seja irmã, seja amigo, seja quem for: é só humano. Arde em meu coração a Verdade que só Deus me conhece verdadeiramente, conhece muito mais que eu mesma me conheço. Sou um ser dotado de inteligência e aprendo a cada dia, mas Deus é o Ser que me permite a inteligência e que cria as estratégias para que eu aprenda a lição.

Analiso minha historia e vejo que tudo mudou, o tempo passou e eu fiquei nada fiz, nada construí, estou vivendo o pior momento de todos os tempos e o desejo de morte não me abandona. A diferença é que hoje me permito morrer, hoje faço questão de morrer, anulo minha existência para permitir que Cristo viva através de mim. Hoje se me alegro com as coisas do mundo e desejo vive-las já me refreio e me lembro que meu compromisso vai alem de bebedeiras. Hoje entrego meu nada nas mãos de Deus e deixo que Ele decida o que fazer dele. Meu nada é nada para mim, pode ser nada para o mundo, mas creio que para Deus é algo valioso, pois Ele confirma isso ao meu coração diariamente. Meu propósito hoje é buscar santidade, meu sonho é ver a face de Deus, meu ideal é ter intimidade com Ele, minha ambição é receber vida eterna.

A paz que sinto quando estou na presença de Deus, o misto de sensações quando sinto a unção caindo sobre mim, às visões, tudo isso é indescritível, são como o efeito das drogas potencializado infinitas vezes. A paz não acaba na manhã seguinte, a felicidade é constante não momentânea. Podem até surgir novos problemas, as dificuldades podem até duplicar, mas na paz o equilíbrio habita. Deus é quem me justifica, é quem me ampara, é quem me fortalece. Sozinha, nada sou, mas Deus estando em mim às chances aumenta e eu estando com Ele a vitoria é certa.

Antes existia caminhando em morte, mas Deus me chamou a vida, hoje escolho morrer diariamente para o pecado e nascer em Cristo. Prefiro santidade à popularidade.

Louvo a Deus por todas as dores, por todo sofrimento, por todas as lagrimas, pois tudo foi propósito para que hoje eu pudesse louvar e engrandecer Seu nome. E se hoje o faço é por escolha, é por sentir seu mover. Meu viver hoje é para honra e glória do meu amado.

*perfeita: com todos os membros do corpo sem problemas mentais, sem doenças degenerativas, sem retardo... Perfeita aos olhos do homem porque não sei de fato o que é perfeito aos olhos de Deus. Creio que todo ser humano é feito a imagem e semelhança de Deus logo é perfeito aos Seus olhos, mas também sei que atos ou omissão muitas vezes geram conseqüências que podem persistir até a quarta geração se não for “quebrado”.

**existência: respirar, fato de existir, hoje sei que não basta existir é preciso viver e a vida só é vida caminhando com Jesus, seguindo Seus passos.

***criticam: direta ou indiretamente (além do todo por eu não ser mãe para meus filhos).