Ser abstrato é opção

Incrível que mesmo certa de meu ‘eu’ continuo a viver o vício de repetir os mesmos erros. Tenho sentido um grande pessimismo me rondar e por mais que tente evitar ele traz uma depressão chata que insiste em me perturbar.  Me vejo como um bibelô, aqueles redondos que na maioria das vezes retratam cenas de nevoeiro, só que no meu caso tenho vivido todas as estações em um único dia, estou pequena e o universo me sufocando, sei que posso vence ló, mas as forças parecem escassas...

Vejo anjos me estendendo as mãos aceito o socorro, mas eles não podem me alcançar porque sair da redoma depende de mim... mas como? Que direção buscar? As luzes que surgem me ofuscam a visão, me vejo desnorteada, atônita, paralisada.

Por hoje me permitirei lamentar, chorar, curtirei essa depressão que deseja ficar, mas guardo viva a chama da esperança que arde em meu peito. Talvez esse momento de reflexão me leve ao centro de minhas emoções, onde poderei recuperar meu equilíbrio.

Sensações são reais, sentimentos enganosos.

Prossigo avante, sempre avante e além, vivendo um dia de cada vez.

No balanço geral a sensibilidade diante os fatos passados me deixou vulnerável, me despiu de armas, trouxe a tona uma fragilidade oculta, na qual a vergonha é maior que a própria situação.

Ser dura e independente pode assustar, mas inibem expectativas e frustrações, pois decepções são criadas pelas situações.

Talvez eu deva me assumir leiga e aceitar o fato de apenas existir em uma vida outorgada por circunstancias e consequências. Refém de um mundinho fútil, onde as aparências valem mais que o ‘ser’. Onde se é o que se tem. Onde se vive o que o momento propõe.

Talvez escolher meu caminho, começar do zero, viver meus sonhos, ser eu independente dos fatos, seja utopia. Talvez viver seja apenas ser marionete da existência.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Pode ser que a culpa por tempo perdido seja o carma dos erros. Pode ser que os anseios sejam o espinho da carne a ser suportado nessa existência. Pode ser que regressar seja o castigo a ser pago. Pode ser que as acusações sejam a punição. Pode ser que a humilhação seja o tratamento. São inúmeras as possibilidades...

Em contra partida, olhando além da situação, me surpreende o fantástico poder do pensamento. É através dele que vivificamos nossas emoções. Ele pode ser construtivo ou destrutivo. Pode edificar ou alienar. Está diretamente ligado ao poder da atração, ou misticamente ligado ao poder da interpretação.

Nos pensamentos sou quem desejo ser, vivo o que desejo viver... devaneios, utopias, ilusões, o impossível deixa de existir. Tudo é paz, tudo é amor, todos são felizes. Mas de repente percebo que até nos pensamentos a mesmice sufoca, a solidão grita por atenção, a auto suficiência pede ajuda...

Difícil aceitar a disparidade do real e do imaginário, mas o racional me inibe de viver ‘em faz de conta’, mas ainda assim acredito no final feliz, onde entre mortos e feridos salvam se todos, onde sorrisos são sinceros e a alegria reina. Onde bruxas e madrasta são aprisionadas em calabouços obscuros e profundos, onde lembranças negativas são apenas lendas, onde o céu é sempre azul, o sol sempre brilha, os pássaros sempre cantam, crianças sempre brincam, o príncipe cavalga em seu cavalo branco a minha procura e eu esteja ali, a sombra de uma macieira, ao lado de um riacho que traz o som de uma cachoeira, apenas observando tudo e podendo contemplar a plenitude de sentir o equilíbrio em meu ser e acima de tudo estar em paz.

Só por hoje vou dar margem aos pensamentos, deixar que fluam, que tomem dimensões inatingíveis, que vivam emoções inimagináveis, que tenham sensações indescritíveis, para assim suportar o peso das lamentações e fortalecer a esperança no amanhã.

Vivo um dia de cada vez e só por hoje aceito a normalidade de me sentir um ser frágil, inútil e incapaz. Que seja um dia passageiro...

 

Que o amanha venha voraz e com grandes expectativas.

Sou grata a Deus por todas as convicções, oportunidades e anseios.

Amanha será um belo dia florido de céu azul...eu creio.

No lixo pode haver pérolas... lótus

Um momento atípico me assolou os pensamentos. Após certo tempo caminhando perdida me vi em uma favela ás margens do esgoto aberto. Pessoas caminhavam a margem do esgoto retirando objetos que nem desejei identificar, outros pareciam usar certos pontos como cofres, escondendo tesouros, outros caminhavam apressados como se estivessem atrasados, outros tinham o caminhar suspeito, alguns carregavam nos braços tantos pertences que mal conseguiam se mover, sendo algumas peças de roupas, cobertas e garrafas de bebida.  

A princípio o medo me atormentou, cada vez que alguém se aproximava esperava o pior e quanto mais caminhava mais questões me vinham à mente.

Entre as casinhas simples e aparentemente imundas pessoas sentadas nas calçadas, crianças correndo na rua, cães latindo ao redor. Uma casinha no morro me chamou atenção, uma mulher mau vestida, roupas aparentemente sujas, cantarolava ao estender algumas peças de trapo no varal. Ao fundo um cão prezo, pela caleira, latia em resposta aos latidos que vinham de outra direção. De repente olhei um homem, de aparência jovem, descia os barrancos rumo ao esgoto. Pude observa ló até ver que ele se acomodava sob a ponte que cruzava aquele lugar.

As pessoas ali pareciam ter mais medo de mim que eu delas, eu quem estava no lugar errado, ou não... assim estive por quase uma hora, caminhando amedrontada e observando todos os movimentos ao meu redor, armada psicologicamente e preparada para ser “atacada” a qualquer momento. E de fato esse momento chegou, um homem aparentando uns 40 anos se aproximou e falou algo, a principio nem escutei porque o medo e a espera do pior era tamanhos que me ensurdeceu, mas vendo meu espanto e silencio ele repetiu: “toma, é pra você. Um jornal do dia pra você.” E se foi.

 

Mal tive tempo de dizer obrigada, quando voltei a mim ele já havia se distanciando, logo pude apenas abençoar sua trajetória e me questionar sobre a generosidade, índole, humanização e instrução de quem ali estava.

Minutos depois me situei e pude seguir meu curso de volta ao conforto do lar que tem me acolhido. Durante o regresso me coloquei a questionar tal situação e a tentar entender a moralidade da vulga classe baixa. O que leva as pessoas a se conformarem com suas situações? Falta de condições sociais? Vícios? Hipocrisia mental? Herança genética? Educação voltada à realidade presente que impede de almejar algo melhor?

Me questiono se alguma dessas pessoas ou de seus antecedentes se viram como eu em algum momento de suas vidas. Se tiveram escolhas. Se viram oportunidades.  Se tentaram mudar. Se viram no conformismo um meio de fuga ou aceitação da realidade. Se em algum momento viveram conflitos espirituais ou se esses lhe faltaram. Se guerrearam consigo mesmos. Se tiveram alguém para lhes apoiar. Se alguém tentou mesmo com palavras, carinho, ou atenção ajudar.

Até onde questões sociais influenciam?

Tudo isso me leva a uma analise social, não relativa à política, governo e liderança, mas a questão da socialização, dos padrões pré-estabelecidos. Volto a narrar a questão do ser humano viver ciclicamente, evoluir geração após geração, mas voltar sempre para o ponto de partida. A era do consumismo, do querer status, querer poder, querer sempre mais. Nada é suficiente, nada está bom, quanto mais experimentamos mais desejamos novidades, quanto mais conquistamos mais temos a conquistar. E aos que experimentam e não conseguem manter procuram viver de aparências, mas cedo ou tarde a realidade chama e muitos não tem força suficiente para entender que cada um é responsável por suas escolhas e encontram um caminho obscuro, um caminho que a principio traz alivio, mas na verdade é uma fuga tão eficaz que pode arrasta lós por toda existência terrestre, como zumbis perdidos no tempo. Assim a vida pode se arrastar em lugares como aquela favela na qual caminhei ou pode se findar em um momento de desespero pela saciedade de um vício.

Tudo é questão de escolha quando há o discernimento de ver as possibilidades e apreciar as oportunidades.

Em resumo o discernimento que me veio foi: força de vontade independe de necessidade, de certa forma ela está aliada a curiosidade de ir além ou ao orgulho de regredir.

Que Deus me permita vencer cada batalha não quando a guerra tiver acabado, mas quando o discernimento tiver chegado. Quanto mais caminho mais dúvidas me surgem, mas a própria sociedade carrega em si as confirmações e a própria natureza me traz as respostas.

Às vezes me vejo frágil e temerosa, pensamentos negativos me surgem, uma enorme vontade desistir e voltar ao ponto de partida, mas logo percebo que são apenas pensamentos e eles irão da mesma forma que as dificuldades.

Meu viver sempre se deu em meio a uma imensa guerra espiritual e desde que aceitei esse fato tudo se transformou, um grande portal se abriu me transportando para um nível que tudo é inédito e a cada novo passo uma incógnita se apresenta, mas com equilíbrio e racionalidade desvendo os mistérios. Pouco a pouco achego mais ao meu eu. Enquanto isso os cosmos me protegem, trazendo anjos em formas humanas para me mostrar que não posso desistir.

Lamento que nem todos entendam o que tenho vivido, lamento que não saibam o quanto os amo e os quero bem, lamento que não acreditem no quanto gostaria de fazer diferente, de ser diferente, para estar perto, para vê lós feliz, mas tudo isso foge de mim. Então como sempre afirmo: o que não faço em ação faço em oração.

Talvez eu não passe de uma mente perturbada perdida em meios a pensamentos sem nexos, talvez em não passe de uma frustração ambulante que usa a fé como esperança, talvez eu não passe de um erro existencial, mas seja como for sou tudo e nada, mas sou consciente de ser tudo que desejo ser, de fazer tudo que desejo fazer.

Em relação a vida cada dia mais dúvidas, mais incertezas, mais medo, mais em relação a mim cada dia mais convicções, mais expectativas, mais motivação.

Vivo o hoje porque o amanha virá independente de mim e o ontem nunca me pertenceu.

Avante, sempre avante e além!

“Na juventude perdemos tempo ao acreditar que temos o futuro pela frente até que o presente revela que a juventude passou e nada foi feito, então na tentativa de recuperar o tempo perdido nos tornamos mais racionais, observando as oportunidades com mais avidez, buscando os ideais com mais humildade. Em um movimento retrogrado onde a sensação é de termos gastado tempo curtindo a vida sem perceber de vive La é a real curtição.” Panmella Janaina

 

 

 

 

 

"Porque quando estou fraco ai é que sou forte"

E enquanto as escolhas me trazem dúvidas anjos surgem para me motivar a não desistir.

Não há certo ou errado, apenas uma vontade enorme vencer, e vencer é apenas ser feliz e saber que os meus também estarão. Melhor manter a alegria distante que o lamento estando presente.

Desde ontem senti uma agonia me incomodar, por algum motiva me desarmei e ficou explícita toda minha fraqueza. Minha dor se revelou sem que eu pudesse conter, mas de alguma forma isso me fez bem.

É bom poder me abrir com alguém sem receio, sem vergonha, sem medo das criticas.

Começo quantas vezes forem necessárias e sei que posso passar a vida tentando, mas quando essa me faltar partirei feliz porque segui meus sonhos acreditando estar fazendo o melhor.

Se o sopro da vida se findasse hoje partiria feliz e leve!

 

A vida é o quebra cabeça da existência(ocultismo)

A vida por vezes é como um imenso quebra-cabeça, as peças estão todas expostas em um tabuleiro já em posição de encaixe e os acontecimentos as agrupam, revelando assim o todo. Quando a clareza chega então novas peças são direcionadas ao quebra-cabeça, dando continuidade ao desenho já formado, assim construímos hoje ansiando encaixar as novas peças amanhã, sempre com as lembranças do passado.

Assusta-me sentir toda revelação.

A fragilidade da vida está ligada ao poder de escolhas. Você é o que projeta ser! Tudo é lei da atração, tudo de certa forma é reação.

Afirmo sempre que a linha entre o bem e o mal é estreita como um anzol, onde é preciso resistência e disposição para segurar uma das pontas e seguir convicto da escolha.

O sobrenatural tem mais mistérios que qualquer humano pode imaginar. Não acredito em verdades absolutas. Não acredito em certo e errado. Acredito em escolhas e atração. A mim a Verdade é a luz, mas não a luz negra ou vermelha como alguns querem pregar, a luz que erradia paz.

Há algum tempo me sentia chamada a estudar sobre o ocultismo e justamente por todo conhecimento espiritual que tenho optei por não fazer. Sei que na espiritualidade há caminhos que aprisionam e cegam, hoje sou agraciada com a convicção de paz ligada a liberdade, ao equilíbrio, e essa certeza tem me feito muito bem, tem me motivado a seguir adiante independente das dificuldades que surjam, tem me feito sentir paz onde quer que eu esteja.

A questão é que o sobrenatural simplesmente está ai para ser vivido e sentido, não adianta fugir cedo ou tarde ele lhe é revelado, foi assim que aconteceu comigo. Após uma sequencia de livramentos, talvez eu possa chamar de milagres como alguns disseram, eu sentia que faltava algo. Afirmava que ainda entenderia toda aquela situação, sentia que era sobrenatural e que a revelação logo chegaria...não tardou.

Surpreende-me conhecer pessoas com pensamentos tão parecidos com os meus. Gostar de estudar a existência, ter curiosidade sobre o sobrenatural, querer buscar evolução, tudo isso parece ser restrito aos “loucos”, e talvez seja, talvez essa tenha sido a maior revelação...

Conversando com um jovem que conheci perguntei lhe sobre sua vida, sua historia, a princípio muito admirei sua existência e toda superação que lhe foi permitida através de escolhas. Um rapaz que ainda na adolescência conheceu o caminho das drogas, que para muitos é sem volta principalmente quando a família se desequilibra e se desfaz, quando já não há esperança, quando a opção diária é viver nas ruas roubando para satisfazer o desejo do vício.

Com esse rapaz pude confirmar que quem é escolhido não pode fugir, e aquele que não é se faz. O valor da vida está nas escolhas que fazemos, costumo de dizer que na vida é preciso fé. Todos tem que acreditar no sobrenatural, seja no bem ou no mal (que é relativo a quem vê porque tudo depende do referencial logo - A Verdade de cada um) o importante é ter fé, acreditar. O crer nos aviva a fé,a fé vivifica a esperança, a esperança motiva a seguir.

Um rapaz que crescera em berço evangélico, filho de pastor, mas ainda aos 14 anos conheceu o desequilíbrio diante a separação conturbada dos pais e encontrou alívio nos vícios, por anos viveu em meio a desgraça sem fim, vivia sendo internado mas ao sair nada mudava, até ser preso.

 As vezes acontecem fatos que parecem simples consequências, mas na realidade são estratégias. Eu sempre afirmei que Deus é estratégico, que tudo cedo ou tarde é esclarecido como confirmação aos planos de Deus, mas começo a perceber que talvez o “anjo caído” também use suas estratégias...

Com a prisão esse jovem sentiu seu fim, finalmente percebeu que o que era apenas uma situação difícil em casa se tornou uma situação insustentável à vida. Segundo ele mesmo, percebeu que não lhe restava mais nada e o que pesou foi ver que havia perdido até mesmo a dignidade. Nesse momento ele optou por se tratar e mudar. Para mim esse foi o despertar, foi o fazer a escolha mais difícil e nobre, foi escolher a vida e não se entregar as consequências das escolhas passadas.

Como sua família era de classe média conseguiu sair logo da prisão, com a responsabilidade de se tratar e fazer trabalho a sociedade e assim foi. Após um longo período de tratamento ele se viu de volta a sociedade e sentiu a oportunidade de recomeçar sua história de uma forma diferente, e foi o que fez. Conseguiu um trabalho, se empenhou, hoje faz o que gosta ganha bem e recebeu o principal de volta, sua dignidade. Até aqui sentia a mão de Deus sobre ele, ele mesmo dizia que estava vivo porque Deus esteve com ele a cada momento, mas então começou a falar do sobrenatural de uma maneira intensa e convicta. Tudo que ele dizia de alguma forma agrupava as peças do quebra cabeça, mas no fundo algo me inquietava porque era muito lógico, era muito claro, era como se ele possuísse as respostas dos meus últimos questionamentos, senti forte o chamado ao ocultismo novamente gritar em meu peito, então não resistir e questionei: - Você já estudou satanismo? E quem pergunta sempre tem uma resposta: - Eu sou satãnista! Eu adoro a lúcifer, que é a luz e a verdade.

No momento daquela revelação senti como se recebesse um soco no estômago. Sempre soube que isso existia. Estava sendo chamada a fazer estudos a respeito, mas sempre me neguei. Temia saber, fugia das possibilidades de estudar o assunto e ter minha mente voltada para a tal verdade do clã. Mas tudo aquilo era fascinante, tudo se encaixava, ele trazia as respostas dos últimos acontecimentos, ele revelava as estratégias dos últimos meses.

Comecei a questionar e procurar lógica em tudo que ele me dizia. Foi uma tarde intrigante e de grandes revelações. Pude entender porque a tempo certo para tudo, em outros tempos a clareza de detalhes me levaria a surtar, me confundiria, me deixaria atônita e vulnerável, mas hoje eu podia sentir tudo aquilo, não apenas imaginar, não apenas escutar, eu podia sentir. Foram longas horas que se fizeram passageiras, mas que confirmou minhas Verdades e me permitiu me conhecer um pouco mais e fazer uma nova escolha.

Não condeno nem critico nenhuma doutrina, religião, seita, ou afins. Repito: na vida é preciso ter fé e o bem ou o mal é relativo a quem vive tal situação. Durante o processo de reabilitação esse jovem, conhecer do evangelho, foi levado a estudar os livros ocultos e em um momento de anseio pela vida invocou ao diabo que se revelasse a ele, e assim foi, foi quando o acordo foi selado. Para alguns isso é absurdo, é loucura, mas naquele momento para aquele jovem era tudo que ele tinha, era esperança, ele podia ver e sentir, logo podia crer.

Enquanto ele me contava tudo isso observava fixamente suas expressões faciais, pude detectar que quando ele falava sobre o ocultismo, sobre o clã o qual havia sido iniciado, sobre todo misticismo, sobre os pilares, sobre como funcionava o todo ele se empolgava e passava uma segurança enorme, como se aquela fosse à verdade absoluta da vida, como se lúcifer fosse o salvador e Cristo apenas o criador. Mas saber como funciona é simples, isso ai eu posso estudar e buscar, o que me interessa nas pessoas e em suas histórias fascinantes, é entender como elas se sentem hoje, como se sentiram em determinada situação, como elas se veem daqui adiante, se há arrependimento, se há expectativas...

A individualidade do ser me fascina, até mesmo a gêmeos a identidade é única. Pensamentos, reações, tudo é relativo e pessoal. Essa diversidade da vida que me fascina, saber das diferenças e ainda assim aceitar. Ter ciência que não existem certo e errado, apenas pontos de vista diferentes. Ter convicção de que cada um é cada um e existir é lutar pela sobrevivência, nesse mundo alienável, de energias mutáveis e inconstantes.

Comecei a sentir um turbilhão de perguntas se formarem em minha mente, e eu sabia que aquela era uma oportunidade única de questionar. Eu estava ali, tudo que tinha era aquele momento, não podia deixar a magia do instante passar, logo comecei a questionar. Perguntas referentes a seita ele respondia de bom grado, com convicção, mas quando questionava sobre a vida dele após essa escolha sentia o timbre da sua voz estremecer. Quando questionava sobre como ele se sentia com tudo isso, sobre como ele estava espiritualmente hoje, ele se recusava a responder e seus olhos enchiam de lágrimas.

Eu ainda não havia entendido as estratégias daquele momento. De certa forma acredito que a lei da atração me colocou ali. Como me neguei ao chamado de estudar o satanismo, o próprio satã colocou um dos seus em meu caminho para tentar me convencer de que eu deveria procurar o conhecimento para então conhecer a vida, a salvação. Confesso que acredito nisso sim, minhas experiências vividas me permitem acreditar no mal, o que de fato importa é o eu faço com essas experiências e quais escolhas faço a partir de então. Sei que o universo havia conspirado para existência daquele momento, sei que ali um ciclo estava sendo fechado, o quebra-cabeça estava sendo concluído para que novas peças surgissem no tabuleiro.

Então percebi uma brecha para questionar sobre o que a ele era felicidade, sobre como ele via a paz, sobre o que viria após essa passagem temporal na terra. Quanto mais questionava sobre o que ele pensava mais sentia sua voz trêmula, em outros instantes o silencio falava por si. Fiz uso de todo equilíbrio que conquistei, mantive minha mente focada, claro que várias outras perguntas me surgiram, dúvidas da Verdade. Quando voltava para casa clamei a Deus mais uma vez. Fiz uso do canal aberto que temos. As vezes sinto como se Deus e eu tivéssemos um telefone espiritual, onde eu chamo, chamo e Ele me atende, posso sentir quando Ele me escuta e ainda mais forte posso ouvir Suas respostas.

Fiz um balanço de tudo que havia escutado, pude sentir que aquilo tudo era resposta a toda minha existência, que o ocultismo talvez pudesse explicar minha vida de transtornos espirituais, minhas visões, as situações sobrenaturais, tudo. E de fato Deus confirmava que podia sim. Deus me dizia "só depende de você buscar e conhecer, a escolha é sua, você pode invocar a revelação e viver essa verdade, você pode achar que lúcifer talvez te dê mais, você pode até ter tudo que deseja na terra, bens materiais, sucesso profissional, reconhecimento, você pode e você terá, você sabe, você sente. Tudo está interligado. Tudo se completa, mas só depende de você."
 Nesse momento me senti vulnerável, um medo me tomou, foi como se toda paz que me acompanhava sumisse, senti um frio em meu interior, um vazio no coração. Foram poucos minutos sem entender o que ocorria então questionei ao Senhor o que estava acontecendo, Ele simplesmente me disse que era o momento de decisões, que eu deveria fazer uso do livre-arbítrio e apenas seguir, mas me fez lembrar passagens bíblicas que sempre me torturaram. Sei que há muito mais que apenas o que foi relatado no evangelho, sei que muita coisa é oculta ao homem, sei que a grandiosidade dos planos superiores podem alienar, sei que a intensidade do sobrenatural pode surtar, sei que as revelações chegam a medida que estamos prontas para elas, sei que o poder de escolha é meu e que eu quem viverei as consequências delas. Sempre me torturei por ver, sentir e viver a presença de Deus e ainda assim não me santificar. Sempre me condenei por viver em miséria, em promiscuidade, em morte, mesmo tendo conhecido a vida. A Palavra diz que aquele que for arrebatado na ignorância à misericórdia será sobre ele, mas ai daquele que conheceu a Verdade e por algum motivo se distanciou dela. Então, após essa revelação a paz me voltou, pude sentir um fogo aquecer meu interior, me senti abraçada pois tive a certeza que Deus era comigo. Então me veio o discernimento de todo silencio feito durante algumas de minhas perguntas, de todas as lágrimas que se formou e não fora permitida cair, do aceno negativo com a cabeça quando questionei: - Se pudesse voltar no tempo você faria tudo novamente? Você faria as mesmas escolhas? Você invocaria a lúcifer que se revelasse?

E eis que mais uma vez pude confirmar que estou no caminho certo, que minha verdade, a Verdade revelada ao meu coração, provém de um Deus no qual acredito e é comigo. Um Deus que não me desampara, que permite que eu seja tentada, que me permite escolher, mas que sempre me abraça e me faz sentir protegida.

Já não temo a vida e talvez o novo ciclo seja não temer o diabo. Finalmente desperto para aceitar o fato de ver demônios e quem sabe conseguirei estuda lós. Sei que muitos são cegos pela curiosidade, muitos confundem a Luz Divina com a luz negra, muitos se perdem na trajetória, mas só me permito ir onde a Graça de Deus possa me acompanhar. A Paz e o equilíbrio são os sinais de que Ele é comigo e ao menor sinal de ausência clamo e sei que Ele me ouve.

Tudo nos é permitido para testar nossa fé e vivificar nossa Verdade e cabe a cada um decidir pelo que convém de acordo com tudo que lhe foi revelado. Minha escolha é seguir sempre avante, avante e além. Vivendo momentos únicos e sensações indescritíveis. Minha vida até aqui foi estratégias, testemunhos e livramentos, sei que muito ainda irá ocorrer e anseio de alguma forma ser instrumento de resgate de almas confusas e alienadas.

Glória à Deus por todas as revelações, glória à Deus por todas as graças, glória à Deus por todas as estratégias, glória à Deus pela vida.

Assim como no passado a morte me parecia a única alternativa, a melhor escolha, hoje a vida clama por ser e estar, hoje a vida é meu anseio, é meu desejo maior.

Seja como for, como marionete do sobrenatural, como fluído dos cosmos, como grão de areia na imensidão, apenas sou!

A hora é agora - tudo se faz redundante

Observo que quanto mais próximos às conclusões dos fatos, maior a variedade de emoções.

Em toda e qualquer situação há duas direções, e só cabe a mim mesma decidir qual caminho seguir. Ambos podem chegar ao mesmo lugar, ou podem não chegar a lugar algum, isso irá depender das escolhas seguintes em relação às direções seguintes.

A cada oportunidade de dialogo sobre a existência humana observo o misto de opiniões e me fascino ainda mais com o potencial do ser. As pessoas são impares em nem se dão conta disso. Vivem em meio a socialização sempre buscando mais, sempre se comparando ao outros, sempre querendo superar alguém, mas esquecem de olhar para si, esquecem de se superarem.

Tudo depende do referencial. Querer o melhor, querer sempre mais, é ambição e leva a evolução, desde que consciente de quem se é e principalmente de quem se pode ser.

Sempre me senti de outro planeta, um tanto deslocada, talvez por isso toda curiosidade sobre o existencialismo, sobre a humanidade, sobre espiritualidade, crenças, culturas e credos. Mas desde que despertei desde que me descobri desde que me aceitei é como se percebesse seres semelhantes. Seres que compartilham as mesmas ideias, talvez os mesmos ideais, de forma distinta, mas com o mesmo anseio e finalidade – se conhecer, conhecer sua capacidade, seu potencial, seus limites.

Muito me apetece uma pessoa confirmar quando digo que a vida é simples nós quem a complicamos. Em analise hoje entendi que uma pessoa com essa percepção é aberta ao dialogo e mais propicia a ser moldada, logo não deixa “as coisas” fluírem, mas faz escolhas conscientes.

Conhecer a si mesmo é escolher escrever o próprio destino, é escolher não ter vergonha de ser diferente, é escolher não ter medo de tentar, é escolher não ter vergonha de errar, é escolher acima de tudo respeitar as diferenças e conviver com elas.

Quem você é depende de quem analisa. Ninguém te verá exatamente igual, cada um é um referencial. Personalidade é a digital do ser humano e o “ser” é a modelagem dela.

Procuro me moldar diariamente, me faço barro fresco à vida, sou sovada, apanho, minha vida é um remelexo, mas a cada finalização de um ciclo percebo que a obra é bela. Mas nada é tão bom que não possa melhorar, então vejo que cada manha é uma oportunidade de melhoria, se não for sendo refeita que seja sendo redecorada, com novas cores, novos brilhos, novos apetrechos. O que não vale é permanecer imutável.

A vida é uma dádiva, uma oportunidade de auto descoberta a fim de chegar à evolução, mas o caminho é árduo e enganoso. Feliz aquele que percebe as armadilhas e ainda assim insiste. Feliz aquele que mesmo quando cai tem força para se levantar. Feliz aquele que vê no mundo mais que bens de consumo, que vê nas pessoas mais parcerias, que vê na sociedade mais que proveito. Feliz aquele que chora quando tem vontade, sofre quando é propicio, mas supera porque é necessário. Feliz aquele que desconhece o desistir.

O dia é único, nunca se repetira. O hoje é o agora, esse instante, esse minuto.

Uma oportunidade pode passar e jamais voltar, sendo então apenas imaginação do que teria sido.

O hoje é tudo que temos, do amanha nada sabemos e o passado em nada dita o presente.

Hoje é mais que consequência de ontem, hoje é começo!

Por isso independente de idade cronológica ou de traumas, ou de medos, ou de opiniões, vou viver meu melhor momento, meu agora!

Muito confiante e feliz, que Shekinah venha sobre mim.

Um bando de loucos

A terra é apenas uma circunferência dentro de um universo meramente infinito que está em outra esfera igualmente sem fim.
Nós somos apenas uma espécie na luta por sobrevivência. Seres pensantes e com poder de criação, pois somos imagem e semelhança do Criador, mas para que tanto criar, tanto buscar, tanto desenvolver se não houver a evolução interior? 
A evolução da nação se baseia em dois propósitos: tecnologia e ciência. Analise, pense, perceba: no fim a busca é por defesa ou cura. E do que?  Do que nós mesmos criamos inconscientemente.
Ser pensante? Tanta evolução sendo vivida em um ciclo vicioso o qual nem é notado e se for é por uma minoria que consente e assiste de camarote a regressão das situações.

O mundo não está carente de educação, não está carente de escolas, de saúde, de boa gestão. O mundo está carente de humanização. Está carente de amor próprio.

Hoje está sobrando soberba, derramando ego, arrotando bens materiais, e defecando criticas sobre tudo.

Fazer algo? Pra que? Por quem? Nunca mudará! Temos que entrar no sistema. Entrar no sistema? Me corromper? Não, jamais! Posso estar nele, mas jamais farei parte dele. Estar não é participar, é respeitar. Posso visitar o inferno, mas não preciso abraçar o capeta.

Escolho minha essência. Escolho meu ser. Escolho começar por mim. Se não posso mudar o mundo mudo meu eu.

Ser melhor agora, mais que no minuto passado. Aqui, já, neste instante.

Ter paz, sentir paz, conduzir paz. Ter felicidade, sentir felicidade, conduzir felicidade.

Como dizia um livro que li em um tempo passado (me esqueci o nome) : Se quero eu posso eu consigo.

Em resumo o universo nada mais é que um cosmo formado por energia que irradiamos que volta a nós mesmo de diversas formas, como as recebemos de volta é que pode fazer a diferença, a escolha de trabalhar toda energia do dia a dia é a vida em movimento.

Eu sei que posso, eu sei que quero, eu sei que consigo. Só depende de mim, de ninguém mais. E que minhas boas vibrações atinjam meus amados, para que vejam minha luz, para que percebam meu brilho, para que sinto em mim a Paz.

Amo a existir, amo viver, amo ser feliz, amo estar em paz, amo manter meu equilíbrio, amor ser racional, amo toda experiência do tempo, amo as possibilidades do futuro, amo as oportunidades do presente, amo meu hoje, ou seja AMO ME AMAR.

Mudança não é morte é vida.

Difícil falar da vida, mais difícil ainda falar de mim...

Por anos a fim vivi sem objetivos, deixando a vida me levar, como que em uma canoa no mar a qual as ondas sempre guiavam a direção. E ainda assim sempre me achei no direito de lamentar, de chorar, de reclamar. Hoje após tanta lastima, após tanto sofrer, percebo que deixar a onda levar não é suficiente, preciso ter atitude de pegar o remo e buscar chegar em algum lugar, preciso persistir mesmo cansada, porque a onda leva adiante, mas sempre traz de volta ao mesmo lugar.

Meus últimos 03 anos me ensinaram mais que a vida toda. Tempo! O que é o tempo? Para mim apenas uma referencia para analise da evolução!

Quando penso em tudo que vivi, em todas que fui, em como me transformei, pareço tão velha, é como se já tivesse experimentado tudo que a vida pudesse me oferecer, como se a única coisa que me restasse fosse a morte, porque o que viverei então já ocorreu um dia. Mas quando penso em todos os sonhos dos quais me privei, em tantos ideais que não busquei, na força que há em mim, me sinto tão jovem, tão disposta, e uma enorme vontade começar me toma. É como se nada fosse impossível, como se o mundo estivesse a minha espera, a espera de algo grandioso e sensacional feito por mim.

É fato que se ficar focada no passado acabo lamentando minha vida, lamentando minhas escolhas, sofrendo por minhas fraquezas, amaldiçoando minhas percas. Pensar no presente me faz ser grata por tudo que foi, me faz entender que cada lágrima foi necessária, que cada dor foi degrau, que cada perca foi estratégia de Deus. Imaginar o futuro me faz ter que escolher entre continuar no barco ou tomar a direção dele.

Levei muito tempo para entender que a vida é um mix de: renuncias, perdas, escolhas e conquistas. Não se pode ter tudo que quer nem amar tudo que se tem.

Nunca desejei ser a melhor, desde criança apenas desejava ser eu mesma. Sabia da minha capacidade, me esforçava para não ficar entre as piores, mas ser a melhor nunca foi meu objetivo. Queria apenas ser eu.

Na adolescência isso se evidenciou, fiz tudo que quis dentro de minhas possibilidades. Nunca me privei da experiência por medo ou fraqueza.

Já na juventude vi o fantasma da dúvida me tomar sempre que me surgiam opções, mas ainda assim por mais difícil que fosse a escolha era sempre pelo que acalmava meu coração.

O medo de errar nunca me paralisou, pois a certeza do aprendizado sempre esteve presente.

Já na maturidade (imagino estar nela, talvez não esteja não sei) a lição que ficou é que errar nem sempre é doloroso, mas perder é insuportável.

Durante dois anos consecutivos chorei noturnamente, senti em meu peito uma ferida aberta sangrar dia após dia. Durante o dia um curativo estancava o sangue, mas a noite, quando sozinha em meu quarto permitia que o sangue escorresse até cair no sono. No dia seguinte começava tudo outra vez.

Tenho guardado na lembrança cada palavra lançada, cada momento vivido, faço questão de não deletar da memória porque esse é meu anti vírus, é o que uso quando tenho que fazer novas escolhas.

Minha vida hoje é muito diferente do que eu imaginei um dia, já cheguei a sentir vergonha de mim mesma, de minha história, de minha vida, mas então percebi que sentir vergonha não me leva a lugar algum, que não importa o que eu faça ou como esteja tudo isso só diz respeito a mim, porque quando eu quem podia determinar como seria fui obrigada a me calar e aceitar uma situação que nunca desejei. Então percebo que por pior que seja para muitos foi e é bom, foi e é melhor, trouxe e trará melhores benefícios, e esses ‘muitos’ são de fato os maiores interessados, são os por quais eu adoraria que tudo fosse diferente, mas ser diferente pra mim significa mudar tudo pra eles e os amo de mais para permitir sentir um terço da dor que me assola nesses últimos anos.

Hoje posso afirmar com conhecimento de causa que ser humano se acostuma com tudo, seja bom ou ruim se acostuma. E tudo que acontece é causado pelo próprio ‘eu’. Ninguém tem culpa do que ocorre ao redor, meu ‘eu’ é o único responsável, logo cabe a mim mesma buscar as mudanças necessárias.

Cansei de ser protagonista da minha existência, até aqui nenhum de meus sonhos realizei, nenhum de meus objetivos conquistei, apenas fui dando continuidade ao jogo de dominó que foi minha vida. Agora olho o tabuleiro e vejo que mesmo nas jogadas desencontradas, mesmo nos erros que precisaram ser corrigidos, o desenho que se fez é belo.

Vejo que na luta do dia a dia, em meio a superações, a alegria predomina, o sorriso se faz presente. Talvez eu tenha sido apenas uma peça chave, talvez eu me descubra um dia como peça fundamental, mas por hora quero crer que tudo deve ser como é, pois assim a alegria geral predomina.

Eu passei por um processo de tratamento e aceitação. Aprendi que há feridas não se fecham, não cicatrizam, que terei que conviver. Há dias em que irei senti las com o mais profundo de minha alma, mas haverá dias em que parecerão tão normais, que serão um simples incomodo. Por isso seja como for tenho que  começar novamente de alguma maneira...

Minha escolha é acreditar na mudança, na evolução, ou seja: acreditar na vida!

É difícil desejar crescer distante de todo mundo que me quer bem, a insegurança faz me ver tão pequena, tão vulnerável há novos erros, mas em contrapartida há o peso da idade e dos acontecimentos, há a vacina da experiência.

Uma conclusão que tenho no todo do meu ser é que viver é fazer escolhas, e fazer escolhas é decidir o caminho, e decidir o caminho é buscar o futuro, e buscar o futuro é encontrar equilíbrio, e encontrar equilíbrio é ter paz, e ter paz é estar bem consigo e com o universo.

Há momentos em que a vida pede mudança, ela grita por metamorfose, e não basta mudar o visual, mudar o emprego, mudar de cidade, é preciso mudar de posição diante ela, é preciso ter atitude. Como posso querer que tudo seja diferente se faço as coisas sempre iguais, por mais distintas que sejam? Como posso querer que agora dê certo se só mudei o ângulo, não mudei a essência?

O clichê: “se quiser mudar o mundo comece por você” hoje grita em meu peito. Não quero mudar o mudo, até porque acho que ele está exatamente como deve ser, uma gaiola das loucas, onde cada um tenta ser destaque, tenta ser o melhor, tenta juntar vantagens, tenta ter lucros, enquanto todos se preocupam com inutilidades eu me preocupo em cuidar do meu ‘eu’, em evoluir espiritualmente, em ter paz, em viver a paz.

Felicidade, paz, equilíbrio, alegria, harmonia e paixão, são meu foco. Sei que jamais os terei reunidos, sempre faltará algum, sei que não serão permanentes nem eternos, sei que todos dependem de mim, sei que todos se fazem difíceis, mas também sei que impossível é uma questão de opinião.

De todas que fui me restou ser ‘eu’, me restou aceitar que a vida pode sim ser feita de fases, pode sim precisar de ciclos completos, mas chega um tempo em que as escolhas devem ditar a existência.

Há escolhas que mudam vidas, mudam destinos, mudam a história, e diante essa realidade que eu escolho começar. Escolho assumir meus erros, declarar minhas fraquezas, citar minhas dores e me inquietar. Escolho o não conformismo, o levantar, o ir adiante, o lutar.

Tenho plena convicção que posso ser derrotada, que posso novamente errar, que posso ter que voltar pior que parti, mas as possibilidades são indescritíveis, e essas só dependem de mim. Já fui ser analfabeta em outro país porque não posso ser trabalhadora em outro estado?

No futuro, o que se dará, como será só mesmo ele poderá dizer. Se a porta ficará aberta, se levarei comigo a chave, se voltarei batendo gritando por socorro, ou se buscarei a todos, não sei. O futuro cabe ao tempo, a mim cabe o fazer diferente hoje, o começar agora.

Não sei como será lá, não sei como ficarão aqui, mas vou na esperança de ser melhor e fazer acontecer aqui.

Aos que amo grandes agradecimentos e profundas saudades, mas as lembranças vão presente em cada pensamento.

O tempo se faz consumidor e voraz, mas é passageiro e dócil, logo trará respostas e colocará tudo de volta no lugar.

Amo a inconsistência do viver, amo o movimento da vida, amo a juventude viva!

Meu eu me basta

Em analise do todo hoje não consegui ver muita diferença.

Viver por fases pode ser perigoso, mas me fortalece.

Minha vida é feita por ciclos completos. Não deixo assuntos mal resolvidos ou histórias mal acabadas.

Todos que cruzaram meu caminho, direta ou indiretamente, tiveram um valor único e contribuíram para confirmar meu “EU”.

Cada vez que tento me encontrar percebo que no fundo sou a mesma em qualquer situação, com dúvidas e incoerência, mas a essência independe de tempo e de fase.

Ser maleável, ser humana, ser errante, ser dedicada, ser verdadeira, isso é ser “EU”.

Está além de tempo, de pessoas, de fase.

Viver o maior dos meus sonhos não me tornou mulher, perder a realidade da materialização desse sonho é que me fez amadurecer. E não foi fácil, não foi rápido, não foi definitivo. Ainda dói, ainda fere, mas sei que tudo acontece como e quando tem que acontecer.

Me descobrir abriu meus olhos para o que imaginava ser defeitos e confirmou minhas fraquezas, mas também me trouxe uma força indescritível e uma coragem inimaginável.

Lamentar, chorar, sofrer, nada fará mudar o que se foi e o que se viveu, mas o aqui e agora esse pode ser moldado.

Ter a certeza de quem sou é viver meus limites, é poder negar algo sem medo da possível rejeição, é escolher o que me faz bem e não o convencional.

Saber quem sou me mostrou que tudo é criado por mim mesma, seja bom ou ruim é reflexo das minhas escolhas.

Ser eu é não me corromper com o capitalismo selvagem da sociedade, é não me vender ao estereótipo da socialização, é não me silenciar diante as injustiças do dia a dia.

Ser educada vai depender do interlocutor.

Ser gentil vai depender da abordagem.

Ser sutil vai depender da situação.

Ser fiel vai depender da ocasião.

Ser sincera vai depender da interpretação.

Fútil, artificial, bonita, nada legal, com grandes qualidades, com inúmeros defeitos, na presença da solidão ou em meio à multidão.

Minha descoberta no fechamento desse ciclo, que foi curto mais intenso, é que posso até estar em meio a porcos, a lama pode até respingar em mim, mas quem decide comer ou não a lavagem sou eu.

Não me condiciono a repetições das situações, sei que cedo ou tarde algo mudará, nem que seja por mim mesma, mas ser diferente está além de ser destaque, está em fazer diferença, em mudar a história. 

Por mais que alguns olhem e vejam apenas porcos sujos no lamaçal, eu vejo vidas, vejo oportunidade de resgate, e mesmo que não haja esse, me sinto privilegiada por mesmo diferente poder sorrir e me sentir querida.

Quanto mais vivo, quanto mais provo da vida, mais sinto que esse não é meu lugar, não foi para isso que vim a esse mundo. Questiono se de fato tudo isso é apenas expiação, se for estou fazendo tudo certo, provando e confirmando meu “EU” sem precisar negar minha essência, se não estou perdendo tempo sendo “EU”.

Sobre a vida nada sei, sobre o mundo a mais do que minha imaginação consegue criar, sobre mim muito irá se revelar e sobre tudo o todo irá desvendar!

Não sei como será daqui um dia, um mês, um ano, mas sei que minha essência ninguém irá roubar. Sei que quem sou ninguém irá corromper. Sei que não há prazer maior que ter a certeza que viver quem sou é a maior dádiva. Me permitir errar até onde o arrependimento não consiga me tocar. Assumir o erro sem ter que me envergonhar. Sorrir sabendo que é uma felicidade conquistada e não roubada em outrora. Ser feliz consciente de toda tristeza que me trouxe até aqui. Lutar certa de que em algum momento o hoje será um passado distante que me deixara apenas lembranças. Confiar, pois o principal tenho para fazer acontecer: A VIDA!

Pelo passado sou grata ao sobrenatural. Dores, lamentos, sofrimentos, recomeço, persistência, sorrisos, conquistas, vitórias...tudo se deu de uma forma única e perfeita.

Do todo chego a uma conclusão: se pudesse voltar no tempo não faria tudo exatamente igual porque já não sou a mesma de antes, mas repetiria tudo afim de chegar a conclusão de hoje, pois independente do todo, tudo está como deve ser.

Financeiramente não me felicito, profissionalmente só regredi, mas emocionalmente me descobri e psicologicamente evolui em uma dimensão imensurável.

Olho em volta e percebo todo bem para todos, com ápices de incertezas, mas em suma a alegria predomina. Como estou o que sinto nada importa sabendo que o conformismo é a melhor opção.

Foi preciso cada erro, foi preciso viver a falha, foi preciso insistir em cada futilidade, foi preciso experimentar cada momento ilícito, foi preciso me testar para me conhecer.

Se minha vida se findasse neste instante eu partiria realizada, certa de que não dei o meu melhor, mas fiz tudo que podia dentro dos meus limites.

Por hoje a dúvida do sonho incerto duela com a certeza da racionalidade...

SERÁ?

FXG

Duelidade do meu eu

Sinto 02, mas não passo de 01
Duelo silencioso e sangrento no meu interior
Passado e futuro que contradizem o presente
Desejo e objetivo
Sonhos e ilusões
Tudo surreal, mas tão possível!
Qual a melhor escolha:
A lógica da razão ou a loucura da tentativa?
Ser o que devo ser ou fazer acontecer o que adoraria viver?
Ficar e viver ou ir buscar a materialização de um sonho?
Reviver o dia a dia com suas surpresas ou encarar o novo com seus desafios?
Opções, dúvidas, tempo.
Tudo me aliena
Tudo me transtorna
Por vezes me sufoca
A experiência me faz manter a fé
Seja como for será
Esteja onde for acontecerá
Desistir é a única opção que não existe.
A dúvida é:
Construir uma ponte segura no tempo/caminho ou me jogar e começar logo a construir meu castelo?
Na primeira, a ponte comportará alguém além de mim?
Na segunda, aceitarei ajuda na construção?
Após me descobrir percebi o alívio de ser “EU”
Viver meu “EU” me permite fugir dos padrões impostos pela sociedade
Me permite ter opinião própria mesmo que contradiga a realidade do momento
Me permite dizer NÃO quando necessário, e não concordar por convicção do instante
Após me descobrir percebi o alívio de ser “EU”
Não me faço desejada, me sinto assim
Não me faço contente, estou sempre assim
Não me faço amiga, sou assim
Não me faço verdadeira, vivo assim
Desde que descobri meu “EU” a felicidade é minha melhor companhia
A solidão as vezes sente ciúmes e tenta roubar espaço em minha vida, mas a trato bem, curto cada minuto com ela, pois sei que logo ela irá embora pois a felicidade acorda avassaladora e voraz.
Medo não faz parte do meu dicionário, talvez a cautela seja excessiva e se confunda, mas a coragem é o que me faz crer que cada dia é único.
Cada manhã é uma oportunidade de começar de novo, de escrever uma nova história, de fazer diferente e melhor.
Evolução é a palavra chave da vida!
Vivendo meu momento, amando meu “EU”, curtindo minha vida.